2006

Llegamos al fin de año, un año muy mobidito. Se acabaron las clases y los examenes (menos mal), se dejan en el pasado acontecimentos que son mejor no volver a recordar, y otros que, seguramente y desgraciadamente, se volverán a repetir.

Si tubiera que resumir todo lo vivido este año, lo haría en muy pocas palabras: año de verdades, de tristezas, de decepciones y, en mi caso, de amor, mucho amor, pero en este escrito no voy a hablar de él. Bueno, ni de él ni de nadie, sino de todos y de todo.

De vez en cuando merece la pena hacer una reflexión de todo lo hecho durante el año, y que mejor que en estas fechas para hacerlo. Me he equivocado en muchas cosas, pero he sido más sincera que nunca, aunque eso a veces duela. Me arrepiento de muchas cosas pero me enorgullezco de muchas otras.

Ha sido una año de cambios, tanto a nivel personal como de estudios. Bachillerato Científico Puro, suena mal jeje, pero no me quejo. Llegué a una clase donde no conocía ni la mitad y donde el sexo masculino destacaba por su abundancia, y nosotras brillabamos por nuestra ausencia.
He conocido a gente que vale mucho (ese Frede y sus pavos, el colgao del Pablo, el encantador argentino del Matias, y esas recatadas y, aunque al principio me miraban como si les diese miedo, esas chicas que de vez en cuando nos juntamos (la únion hace la fuerza) para reirnos un rato del cerebro unineuronal de unos cuantos, Danan, Paula, Laura y Eli), pero también a otra clase de gente que, la verdad, no es necesaria en absoluto, pero no los voy a criticar, ya lo hago suficiente cuando salen en alguna conversación, por supuesto me refiero a Oportunos Brunos y demás.
Y a nivel personal, sí he cambiado, creo que es algo bastante obvio. He adoptado nuevas prioridades, nuevos puntos de vista, nuevos defectos (por qué no decirlo) y supongo que también nuevas virtudes. Es cierto que a primera vista no soy la misma niña de antes, pero sé que esa niña sigue viva en mí y no es difícil hacerla salir.

En questión amistades, bueno, no ha sido el mejor año de todos y eso es cierto. Ha habido muchos altibajos entre todas, unos más fuertes que otros, en algunos he salido mal parada y en otros no tanto (bueno, como todas, nunca es agradable), pero al final simpre emos acabado juntas y supongo, almenos sí para mí, es lo que cuenta.

En cuestión amor, bueno, todo lo que pienso, he vivdo y he sentido durante todo este año se lo he ido diciendo a él, así que es absurdo pararme a explicarlo, además, no acabaría nunca. Solo una cosa: gracias chiquitin, de verdad, millones de gracias.

Resumiendo, como ya he dicho antes, año de tristezas, de verdades, decepciones y de amor. Pero también de cambio, y creo que eso, en cierta manera es bueno.

Al 2007 solo le puedo pedir una cosa, que por favor no me haga derramar tantas lágrimas como en este (no quiero que nadie se de por aludido por favor, no estoy hablando de eso), y me haga poder deslumbrar al mundo con esas sonrisa que tan bien me hace sentir.

Un millon de gracias a todos y, ya que estamos, un millon de perdones.

What you're made of?

Las cosas han cambiado mucho, muchísimo. Nos guste o no es así, pero lo que no se puede hacer es achacar toda la culpa a una. Cuando algo así pasa debemos pensar que todos tenemos parte de culpa, aunque haya veces que también tenga culpa algo no humano, seguramente lo más triste del tema.

Es duro ver como ese algo poco a poco le va haciendo tanto daño a la gente que quieres, y como estas se van olvidando de ciertas prioridades para pasar a tener una sola. Es duro ver como esas personas que tanto quieres dejan de ser ellas mismas para transformarse en puros juguetes de ese algo. Es duro, pero es lo que hay. No voy a ser yo quien intente hacerles abrir los ojos, no. Seguramente me criticarían por ello.

Pero soy feliz, porque he aprendido a no depander de esas personas, no significa que las haya olvidado, no confundamos términos.

Cuando se den cuenta, juro que estaré allí para ayudarles, pero mientras tanto, es su vida, no puedo cambiarla.

Independencia

En el escrito anterior alguien muy cercana, a veces demasiado lapa, me dijo algo que llevaba mucha razón. Soy independiente, pues sí, y mucho, pero como ella dice necesito mis raices para vivir. Mis raices son toda aquella gente (tampoco mucha), que tengo a mi alrededor, todos aquellos que, a veces más a veces menos, habéis estado a mi lado; todos aquellos por los que he llorado, todos aquellos con los que he discutido, todos aquellos con los que he reido, todos y cada uno de vosotros que tanto me habéis hecho sufrir y que tan feliz me habéis hecho.

En mi anterior escrito puse que tenía que elegir, me equivoqué. Elegí hace muchos años y estoy orgullosa de ello, solo que las cosas han cambiado y ya nada es de color de rosa, pero la elección está hecha y no me arrepiento absolutamente de nada.

A todos los que alguna vez, aunque fuese por un segundo, habéis estado a mi lado, gracias, os devo la vida

Pregúntale al viento

Bueno, aquí estoy, esperando a que las horas pasen y los minutos se pierdan.
Escuchando de fondo las voces estridentes de mi hermana and co., con unas copas de más y manteniendo una conversación no apta para menores o debotos religiosos con alguien que sé que me pretenece.

Miro a mi alrededor y qué veo? La verdad no mucho, pero lo suficiento. Un pozo lo bastante profundo como para matarme y una luz lo suficiente cegadora como para dejarme ver el otro camino, y aunque suene raro, no sé por donde ir. Vaya por donde vaya dolerá, en uno antes, en el otro bastante más tarde, en uno hay futuro, en el otro...no lo veo claro...más bien diría que no; uno es oscuro al principio, pero al final la luz es inmensa, el otro, cegador al principio, pero poco a poco el humo lo invade submergiéndolo en una oscuridad aterradora, hasta que al final desaparece toda vida, todo sentimiento y te deja abandonada a la soledad. Efectivamente, aunque suene raro, no sé cual elegir porque vaya por donde vaya perderé algo que no quiero perder, que me niego a perder.

En fin, el tiempo decidirá, sino.... le preguntaré al viento

Nací siendo libre, y hoy quiero mi libertad...

Crecer.....uouo qué bonito! Hasta la polla estoy yo de crecer.
Hasta la polla estoy yo de este pueblo y de la gente que vive en él (estoy generalizando, lo digo pa que no haya malos royos). Necesito un cambio de aires urgente, estoy colapsada. Ya no soy capaz de pensar, ni de razonar, ni de opinar con objetividad, y estoy bastante cansada.
Pero en fin... todo llega, y ya llegará....

Bueno...

En fin, se montó la de Dios.... Què hi farem? Tarde o temprano pasaría... Es como una pareja que necesita tiempo... Es una forma de verlo, la qual no comparto, pero....pa gustos colores

Gracias por sacarme de aquel pozo, tu haces que las lágrimas se conviertan en risas, y las risas acabn siendo dulces besos, esos besos que tanto nos gustan, como los caramelos a los niños, o el vino a los franceses XD. Ahora mismo eres lo único que brilla en este mundo, pero tu es luz tan cegadora que es suficiento como para iluminarlo...¿Qué haría ahora yo sin ti?

Todo lo que te dije aquella tarde es más ni menos que la triste realidad. Te amo

Sola en el silencio

Por fin he conseguido echar a mi padre y mi hermana (lo qual ha sido bastante difícil, y todo por una perilla...) de la habitación. Con lo bien que estaba yo hace media hora cuando estaba sola en el silencio...
Sola en el silencio, algo a lo que últimamente me estoy mal acostumbrando. Sola, y en silencio, dos conceptos que poco a poco se van combirtiendo en el centro de mi vida. Ya nada es como era, y cada vez dudo más de que alguna vez sea ni siquiera parecido. Yo no soy la que era, y eso hay gente a la que no le gusta, pero sinceramente, eso me da igual.
¿Qué pasa, que ya no soy vuestra perrita faldera? ¿ Y eso os molesta no? Lo malo no es que yo ahora no lo sea, el erros estubo en serlo. Me he dado cuenta de que valgo mucho más de lo que estos años me han demostrado, aunque lo intentasen tapar con palabras incoherentes. No dejaré que me pisen otra vez, ni mucho menos. No dejaré que vuelvan a arruinarme el día, incluso la semana, incluso que hagan peligrar mi relación simplemente porque son uno posesivos y su lema sea: o conmigo, o con nadie. No.
Todos tinen otra vida fuera de la que compartimos, pero parece que les moleste que ahora sea yo la que la tenga. Incluso, a veces, me parece que a alguien le moleste que sea feliz sin ella, aunque es algo que intento borrar rápidamente, porque si fuera así, me destrozaría.
Supongo que en este texto, habrá alguien que se verá aludida, y a ti te digo, que no solo hablo de ti, me refiero al mundo entero en general, y puede que, algo sí, a ti en particular, pero no te enfades, no lo digo de malas, solo es lo que veo, pero no estoy ni cabreada ni cosas por el estilo, solo es eso, que me estoy descubriendo a mi misma (por fin) y me estoy dando cuenta de cosas que no me gustan, ya no solo de los demás, sino también de mi misma. Sabes que sin ti yo no haría nada y que son demasiadas cosas vividas juntas como para borrarlas todas de un hachazo, es más, aún quedan muchas por venir, de eso estoy segura, igual que lo estoy de que te quiero más que a mi misma, pero no todo en la vida es bonito y de color de rosa, sino que se parece más al gris ceniza, y ese es un color que no me gusta.

Cansada de ser siempre la mala, la borde y la que me pase a la hora de hablar con la gente. No soy así, solo que no estáis acostumbrados, y tampoco os veo con la intención de aceptarlo.
Que hi farem....

Quiero que nos subamos al cielo

Hoy es uno de esos días que crees ya haber vivido, la vida gira, vuela, nada, anda, corre, y velve a empezar. Se me hace demasiado familiar y empieza a no ser bueno. ¿A caso te he dado razones en algún momento de nuestra relación? ¿De dónde sacas toda esa rabia? Y lo más importante, ¿por qué?

Voy ha dejar de hacerme todas esas preguntas, claro que te voy a perdonar, como no lo voy ha hacer, pero todo esto se va guardando en una cagita y quizás, solo quizás, un día esa cagita pete, y entonces sufriremos de verdad los dos. Está en tus manos que esa cagita se quede por la mitad o se llene del todo, porque en esa cagita solo se guardan las cosas como las de hoy, así que todo depende de tí.

Que no me enfade..., no me voy a enfadar, sabes que no puedo, pero no me puedes pedir que no le de vueltas a la cabeza, mis pensamientos son lo único que me quedan, porque el resto es tuyo, lo sabes, pero ellos son míos. ¿Vueltas a la cabeza? No, vueltas al mundo. Y mientras tanto, lágrimas al sur y al norte, en la planta baja y en la última, pero la última tiene una ventaja, allí te pueden consolar, en canvio, en el sur....

De verdad que no te entiendo........

El cielo y sus estrellas cada vez están más lejos

Alas de cristal

¿En qué momento me di cuenta de quello de lo qual nadia más se percató?
¿Por qué la gente sigue esperando a aquella niña que ya no existe?
¿Por qué no se dan cuenta de que yo ya no soy yo?
Alguien me arrebató mi edintidad y nadie se enteró, y lo peor es que eso ocurrió hace mucho, mucho, mucho tiempo.
El día que se den cuenta, será el primer día de una guerra civil

Porque yo nací en el Mediterraneo

El sonido de las hojas secas arrastrándose por el suelo a causa del viento inexistente, la inmensa soledad de la noche interrumpida por el estruendo de algunas motos que pasan por la calzada con el tubo de escape trucado con el único fin de hacerse notar, las estrellas brillando en el firmamento, casi invisible desde aquí abajo por culpa de la contaminación lumínica, las voces de los, mínimo, 100 senegaleses que viven en mi vecindario (sin intención de ser racista, todo lo contrario, pero es la verdad) y como siempre, el camión de la basura haciendo su solitaria ronda por el pueblo recogiendo el reciente pasado de sus habitantes, legales e ilegales.

¿Alguien se ha parado a observar la vida de este pueblo de noche? No hablo de la vida nocturna, slamers y demás, hablo de la zona pueblo, de su cielo, de su horizonte marcado por la preciosas luces de la triste petroquímica, de sus polizontes que solo salen de noche seguramente a causa de su miedo a que descubran que este no es su país y los devuelvan al infierno y de esos extranjeros que, muy probablemente perdidos y desorientados, sin más lucidez que la que dan 5 o 10 litronas de cerveza, buscan casi desesperadamente su hotel/apartamento, lugar que seguramente está en la otra punta de Salou y que mientras intentan recordar por donde queda les gusta que el resto del mundo sepa de su existencia. Hablo de ese pueblo, de ese pueblo que hasta cuando es puro, es triste, de ese pueblo que hasta cuando es triste, lo amo. Hablo de mi pueblo.

De mi pueblo, de mi mar...El mar, gran expansión de agua a la que no le doy demasiada importancia y a la que tanto hecho de menos cuando estoy lejos de ella. El mar me hipnotiza, pero yo prefiero el mar en invierno, sin gente, cristalino como una lágrima, calmado como la brisa, solitario como la nada... Ese es mi mar, esa soy yo. Llevo el agua salada en las venas y creo que debería serle un poco más fiel.

Si un día para mi mal viene a buscarme la parca
Y empujara al mar mi barca con un levante otoñal
Dejad que el temporal desguace sus alas blancas
Y a mi enterrarme sin duelo entre la playa y el cielo

Y en la ladera de un monte más alto que el horizonte
Quiero tener buena vista
Mi cuerpo será el camino, le dará verde a los pinos
Y amarilla al aquenista

Cerca del mar porque yo...nací en el Mediterraneo

Rumbo a la estrellas

Muy buenos días, son las 12:45, me he levantado a las 10 de la mañana, a las 11 ha venido ese niño tímido que creo que me tiene miedo, a que le diese clase de rapaso, se ha ido a las 12 y yo lo he corregido unas redacciones, me he fumado un cigarro y he estado viendo Rebelde Way (sí, me gusta, pasa algo?) La rutina de siempre, y lo seguirá siendo hasta el 11 de septiembre, día en que una nueva rutina comenzará. Rutinas y más rutinas, hay que aprender a vivir con ellas.

Muy buenos días, son las 12:50, estoy sentada en frente del ordenador cuando debería estar limpiando mi habitación y la de mi hermana, cuando acabe este texto lo haré, para sentarme frente al televisor a esperar que sean las 13:50 para empezar a preparar la comida, y mientras tanto me fumaré algún cigarro, pero no muchos porque no me quedan casi (este paquete me ha durado 2 días, si señor!), todo como siempre, la rutina, hay que aprender a vivr con ella.

Muy buenos días, son las 12:55, y ya estoy cansada de este día. No hace ni tres horas que volví a nacer y la vida ya me aburre. Esta tarde a las 5 saldré con mis amigas, o almenos sí con una y esperaré que sean las 7 más o menos para que me llame. A las 9 volveré a casa, descansaré un rato y cenaré, veré la televisión (los refritos de verano) hasta las 00:30 que empezará Médico de familia en el T5 Estrellas (sí, qué pasa, me encanta esa serie), cuando acabe mi ire a "dormir", en realidad me fumaré un cigarro y jugaré con el movil hasta que la fuerza de gravedad gane la batalla con mis párpados.

Buenos días, es la 1 del mediodia, estoy escuchando Idiota, de la Fuga, del disco de A golpes de rock and roll, y la fureza de gravedad está empezando a ganar la batalla...
Tienes razón Anna, soñar no cuesta nada, pero no voy a permitir que los sueños solo se queden en eso, simples sueños, estoy cansada de las rutinas pero la única que las puedo romper soy yo...

Perparados para romper con ellas?

Buscar mi sueño donde el cielo aun sea azul, viajar sin miedo a naufragar y una bandera sólo izar...Libertad

El jardín del Diablo

Hace mucho tiempo, en un lugar no muy lejano, alguien creía ser feliz, creía haber conseguido solucionarlo todo, creía tener a todo aquel a quien de verdad quería cerca de ella......

Tiempo después se dio cuenta de que se equivocaba. Tiempo después se dio cuenta de que en realidad estaba sola, abandonada por aquellos a quienes tantas veces había ayudado, olvidada por aquellos con quien tantos momentos había compartido. Teimpo después se dio cuenta de que realmente solo le quedaba una persona a su lado, alguien maravilloso, pero con el que no tenía suficiente, no por egoísmo, todo lo contrario.

Tiempo después aquella persona se cansó, se cansó de repetir siempre la misma história, se cansó de ser la mamá de todos, se cansó de ser la persona de la que todos esperaban que lo diese todo sin esperar nada a cambio, se cansó de ser siempre la mala de la película cuando muchas veces ni participaba en ella, o al menos no lo sabía, pero sobre todo se cansó de ser siempre la que derramase las lágrimas por queines mientras ella lloraba se partían la caja.

Siempre he pensado que no hay peor sentimiento en el mundo que sentirte sola cuando a la vez estas rodeada de gente, pero es mucho peor darse cuenta tiempo después de que aquella gente de la que creías estar rodeada era un solo fruto de tu imaginación......

Estoy cansada de tanto llorar, estoy cansada de no poder ser yo porque el dolor y la rabía me consumen por dentro, estoy tan cansada de tantas cosas que he llegado al punto de estar cansada de estar cansada.

Estoy harta de pasear sola por el jardín del Diablo

Recordando

Últimamente las cosas han canviado muchísimo... Como es posible que teniendolas tan cerca las heche tanto de menos.... Una de ellas trabaja y claro está si no nos vemos nos es por culpa de ninguna de las dos, pero ya llegará es domingo que nos vuelva a unir, además, el telefono es un gran invento. Pero la otra...., es un caso muy distinto.
Queda cada día con su pareja, a la cual no culpo de esto, esta vez no. No me quejo de que quede cada día con él, yo también lo hago con mi novio, pero a parte de que ella dijo que no iba a ser igual que antes, queda a solas con el hasta allá las 7.30 y después me llama para quedar. Yo, lógicamente, hasta esa hora ya he hecho planes, por lo cual no los voy a dejar. Y ella no tiene la humildad de venir conmigo porque ellos, vale le caen bien, pero no se siente comoda.... Yo me he sentido muchas veces incomoda cuando quedaba con ella y ella quedaba con su novio y sus amigos, y he ido por el simple hecho de estar con ella, porque a mi me daban completamente igual todos los demás, simplemente lo hacía para estar con ella. No pido que se venga todos los días con nosotros porque tampoco es plan, pero que de vez en cuando haga un pequeño esfuerzo...no se herniaría...

Pero en fin, quizá pido demasiado, aunque no lo creo. Solo es un poco de esfuerzo. Yo lo hice y valió la pena...hasta hoy.

No hace tanto todo era perfecto...en que momento todo se volvió a estropear?

¿Bondadez o estupidez?

No sé si el problema es que soy demasiado buena o realmente gilipllas....
La amistad hay que conservarla, por TODAS las partes, la amistad significa mucho más que saber escuchar y estar cerca de alguien, la amistad va mucho más allá, y me da la impresión de que poca gente sabe hasta donde llega...
Quizá la mas tonta en todo esto sea yo, por creer que el mundo puede llegar a ser un sitio bonito...
Está claro que me equivocaba...está claro que estoy equivocada en muchas más cosas...
En fin... la vida sigue

Porque la vida está hecha para vivirla

Y yo me pregunto que a qué venía eso? NO LO ENTIENDO pero ya no me preocupa....
Sus razones tendrá...CUALES?...ni puta idea, pero ya da igual.
No voy a desperdiciar el momento más feliz de mi vida en una estupidez como esa....creo que debo de dejar de darle tanta importancia a cosas que realmente no la tienen.
Ahora sonrio y miro adelante, si quiere volver con él que vuelva, ya veremos lo que ocurre, si quiere ser la de antes, que lo intente porque ya nada es como antes, si quiere pensar eso, que lo piense, de momento no está previsto que ocurra.
Pero yo no me voy a distraer, yo quiero ver su despegue, ver como se eleva y quiero estar con ella en el proceso, quiero ayudarla y volar, como ayer por la noche, a su lado, aunque solo sea de vez en cuando ya que, claro está, yo no puedo volar. Y no es nada malo, me encanta no poder volar por la razón que hay, me encanta tener que estar atada a algo así, bueno, a alguien así.
Pero igualmente mis escapaditas me doy, y quiero darmelas con ella. Me encanta verla sonreir, y me encanta ver sus ojos brillar de nuevo, como ayer(no sé si eran de felicidad, por culpa del alcohol, o por las dos cosas), pero me encanta verla así

Solo sé que no sé nada

Sus ojos apoderándose del mundo

Y yo les temo, porque no quiero que se apoderen del mío

Dos pozos profundos que lo ocultan del mundo

Y yo les temo, porque no quiero que se olviden del mío

Quisiera ser pájaro para poder huir

Pero a la vez estar atada al suelo, para no alejarme demasiado

Quisiera gritarle al viento cuanto te quiero

Pero que el viento se llevase mis plabras para que no pudieras oirlo

Aunque a veces, cuando te lo digo, parece que le hable al viento

Millones de pensamientos correteando en mi mente

Lo que me hace dudar de que alguno tenga sentido

Asustada de sentir lo que siento

Aterrada por el temor a dejar de sentirlo

Aunque segura de lo que siento

Te quiero

Vuelo sobre todas las cabezas

Las gotas de sudor caían por mi frente, me dolían todos los músculos, no podía casi ni respirar....no podía parar de reir.

Volver a oir esas risas tan cerca de mi, me hace vibrar como hacía tiempo que no lo hacía.Volver a sentirme uno de ellos, es LA OSTIA.

Ahora sí gritaré, le gritaré al mundo QUE LE DEN!!!, que SOY FELIZ, y que todo es gracias a ellos. Y a quien no le guste, PUERTA!!, ya saben el camino de vuelta.

Y correr, correr hasta que salgan chispas de los pies, hasta que la LUNA renazca de sus cenizas contaminadas, hasta caminar por encima del AGUA, hasta volar sobre todas las CABEZAS.

Y sonreir, sonreir hasta desgastar los LABIOS, sonreir hasta que las arrugas se dibujen a FUEGO en la cara, sonreir hasta que no haya otra cosa en el mundo que SU sonrisa, porque no hay cosa que más me alegre los días que SU preciosa sonrisa. A la que muchas veces le acompaña es MIRADA, que me vuelve loca.

Sea lo que sea, sean ellos o sea él, a todos, mil gracias, a ellos un BESO de esos que hacen HISTORIA, a él......a él ya se lo daré....

Y a quien no le guste, PUERTA!!, ya saben el camino de vuelta

Anoche soñé que no soñaba

No recuerdo cuando empezó, nisiquiera el porqué. Solo sé que pasó, y hasta hoy.
Lo que antes era enorme, se combirtió en una hormiga.
Lo que antes era lejano, se quedó a la vuelta de la esquina.
Lo que antes era imposible, se combirtió en algo cotidiano.
Lo que antes era un me gustas, se combirtió en un te anhelo.
Lo que antes era una amiga, se combirtió en mi vida.
Cuando eres pequeña, con esto me refiero a más pequeña aún de lo que soy, todo es distinto. Todo lo que ves te parece distinto. Tienes quinientas mejores amigas. Tienes 5 novios. Lo que más te importa es qué te traerá tu madre para merendar.
Pero llega un momento, aunque, repito, no se cuando, en el que todo cambia. Dejas de tener a esas 500 mejores amigas para conocer a una sola que se combierte en tu vida. Dejas de tener 5 novios para tener solo uno al que te entregas con toda el alma, a la que a veces apuñalan.
Dejas de ser la niña mimada de mama para pasar a ser la obeja negra de la familia que fuma, bebe, y va con chicos malos.
Pero sabeis que? Me encanta.
Me encanta hacer lo que quiero, pensar lo que quiero, tenerla como amiga, tenerlo como pareja.
Me encanta poder gritar al mundo que soy feliz y que él no ha hecho nada para conseguirlo. Me encanta saber que lo que tengo me lo he ganado, lo bueno y lo malo. Me encanta vivir.
Y me encanta hacerlo como lo hago.

Debajo de los párpados

No puedo asegurar que todo vuelva a ser igual. Ya nada es seguro aquí. Solo quiero poder sentir como sus miradas vuelven a ser las misma, como la complicidad entre todas sea también mía. Sé que no puedo les puedo pedir nada, sé que la cagué y que no ha sido la primera vez, sé que puede que ya estén cansadas de mis promesas incumplidas. Y no me quejo. Querría volver el tiempo atrás, cuando todo esto empezó, y hacer las cosas como yo quería hacerlas. Pero es demasiado tarde. Ahora solo me toca partir mi vida, aclararme, quien dijo que vivir era fácil?
Solo quiero que sepa que no es culpa suya, la única culpable de todo esto soy yo. Dice que si el no se hubiera cruzado en mi vida nada de esto hubiera pasado. Quizá sea cierto, pero con él he vivido cosas increíbles y no lo cambiaría por nada en el mundo.

En definitiva, solo quiero pedir perdón por mis errores, que sé que son muchos, quiero pedir perdón por el daño que he hecho y estoy haciendo, quiero pedir perdón por no encontrar una solución más fácil, quiero pedir perdón por decepcionaros, pero os juro que nada de esto ha sido a proposito. Sé que no es escusa, pero lo hecho, hecho está. Solo quiero que sepais que os hecho muchísimo de menos, que me duele ver como poco a poco os he ido perdiendo, que me duele ver como las que antes eramos 3 ahora os habeis convertido en 2, y lo que más me duele de todo es que ha sido por mi culpa. Nineta, la que más me duele eres tú. Siempre he dicho que tu para mi eras intocable, lo mejor de mi vida, y sé que no lo he demostrado en absoluto. Pero quiero que sepas que es verdad, la mayor verdad que he dicho en mi vida. Solo espero que con mi esfuerzo algún día vuelva a ser todo como antes.....antes....antes todo era mucho más fácil.

Celos

No le entiendo. Celos, celos y más celos. ¿Por qué? Alguna vez le he dado motivos....Nunca. No confía en mí. El dice que sí, pero en el fondo yo creo que no. Le he pasado muy mal por sus putos ataques de celos, me juro que nunca más volvería a ocurrir, pero eso es algo imposible. Es algo que lleva dentro y nunca podrá desprenderse de ellos. No sé si podré soportarlo siempre. No puedo controlar lo que hago, lo que digo, a todas horas para que el señorito no se enfade. Yo soy como soy y punto. Lo quiero como nunca he querido a nadie, no se da cuenta de que solo lo quiero a él? Estoy cansada de comerme siempre la cabeza porque el nene esta cabreado por algo y no sé el que, y hasta que yo no me cabreo él no se digna a decirme nada. Lo siento pero no puedo. Y encima cada vez son por gilipolleces mayores. No se dio cuenta de que lo pasamos muy mal los dos la última vez? Pues no, el nene tubo que volver a hacerlo cuando yo me lo estaba pasando de coña. Y todo por cogerle la mano...No estoy pidiendo que cambie de forma de ser, no, yo me enamoré de él, de todo él, pero no de sus celos. Y encima se atrevió a ponerse chulito... Me pregunto que que quería que hiciéramos, y encima se cabreó...Me pidió perdón, se arregló, pero a mi eso no se me olvida. Fue un momento muy duro, me recordó demasiado a otros momentos que no acabaron bien...Tengo miedo...

Ya solo son recuerdos y fotografías

Lo echo de menos. echo de menos todo aquello. La libertad, la gente, el aire, incluso las patatas fritas.
Fue una semana, solo 5 días, pero puedo jurar que fueron los mejores 5 días de toda mi vida. Estaba rodeada de la gente a la que quiero. En ningún momento me sentí sola, ni siquiera cuando físicamente lo estaba. Saber que en cuanto me despertase todos seguirían estando allí, el saber si abría los ojos en la noche, delante de mí lo encontraría durmiendo, el saber que en cuanto gritara su nombre ella vendría a mí, los abrazos del grandullón del grupo, los mimos del otro "hevy", al que casi no conocía antes de ir allí, pero al que añoro muchísimo, la voz aguda de la pelirroja, el irritante: David! del metrosexual... Todo.
Es cierto que hubo gente que sobró, al menos sí para mi gusto, es cierto que lloré, y mucho, sobretodo el jueves -fue un momento muy duro- y también es cierto que el sitio no era gran cosa. Pero la fiesta la montábamos nosotros. Me di cuenta de que lo quiero mucho más de lo que creía, igual que él a mi. Pero lo que más hecho de menos son todos aquellos "te quiero" que ella me regaló. Nunca olvidaré sus palabra: te quiero, te quiero más que a ninguno ni a ninguna, te quiero mucho y si alguna vez me enfado es solo porque te echo de menos. Solo recordarlo un escalofrío me recorre el cuerpo y por mis ojos asoman las lagrimas. Yo sí que la quiero, y nunca se podrá imaginar lo agradecida que le estoy...mi nineta...
Pero volviendo al tema. Los echo de menos a todos. Incluso a la parejita, que al principio no lo eran, pero que después solo se separaban para coger aire. El ambiente allí era increíble. Hacíamos lo que queríamos, siempre dentro de unas ciertas normas y ciertos horarios, pero por lo demás...fue genial.
Acabé harta de comer patatas fritas, acabé harta de la niña tocacojones que la lió en la noche que nos dejaron más libertad, y también acabé bastante harta de la niña que ya me tenía harta antes de irnos y que se le quedó el nombre de: más puta que las gallinas. Pero todo eso me dio igual. Me sentí feliz y eso no lo cambiaría por nada en el mundo.
Ahora me siento sola, las noches se me hacen eternas, demasiado silenciosas y vacías para mi gusto. Daría cualquier cosa por volver a vivir todo aquello, cualquier cosa. Fue llegar aquí y empezar otra vez con los problemas. Allí fui 100% yo, aquí muchas veces tengo que volver a fingir, algo que odio con todas mis fuerzas. Allí me sentía completa, aquí un vacío me llena por dentro cuando estoy en casa...casa, mi casa, seguramente lo que falla es eso, que estoy en casa. Hogar, dulce hogar,...mentira. Vuelta a sentirme incomprendida, vuelta a seguir unas normas mucho peores que las que nos imponían allí, vuelta a tener que fingir para no cagarla aún más, vuelta a todo aquello que durante esos días ni se me ocurrió echarlo de menos, vuelta a todo aquello de lo que huí.
Os hecho tanto de menos.........

Salir corriendo

Hace tiempo que las cosas no van muy bien. Cuando no hay problemas por un lado los hay por el otro. Reconozco que fue por culpa mía, y juro que llevaba tiempo intentando cambiar, pero es difícil, yo ya sé porque lo digo. Pedí perdón a quien tube que pedirselo, aclaré las cosas, no podía hacer otra cosa, me importa demasiado como para perderla por algo así. Pero como a alguien le dije, tengo miedo, si cambio las cosas se arreglaran por un lado, pero sé que la cageré por otro; y si no cambio, seguire bien por un lado pero la cagaré por el otro. No quiero elegir, aunque tengo el temor de haberlo hecho ya sin darme cuenta. He podido observar como por un lado las cosas han ido cambiando, mejorando. Ahora la vuelvo a tener cerca, volvemos a ser las mismas que eramos antes y eso me llena muchísimo, pero creo que mi temor se ha confirmado, y la estoy cagando por el otro. Dicen que es muy fácil compartir las dos cosas, pero no es cierto. Tienes que ser demasiado fría como para calcular cuanto tiempo pasas con cada uno, y yo soy una persona que me dejo llevar demasiado por mis impulsos. No puedo decidir ahora con él ahora con ella. Y no me gusta tener que elegir.

Puede que esté más distante con él, y lo siento en el alma. No lo hago a proposito, lo juro, pero no puedo dejar pasar la oportunidad de volver a ser una con ella. Pero tampoco lo quiero perder a él. Él es una persona que es muy posesiva, por llamarlo de alguna forma. Me hace sentir que tengo que estar a todas horas con él. No se lo hecho en cara ni mucho menos, la culpa es mía, únicamente mía por no saber compartir. Ojalá me pudiera partir en dos, o no, ojalá pudiera escapar durante un tiempo, dejarlo todo, salir corriendo, y pensar, reflexionar, analizar la situación. Tengo miedo de hacer daño a alguien por culpa de mi incompeténcia. Son dos personas que me quiero demasiado. Ella lo es todo para mí y él va por el camino. Sé que él nunca llegará a poder substituirla, él ni nadie, ella siempre será la primera en todo, pero no significa que sea la única. Él me ha ayudado muchísimo, me ha hecho sentir cosas que nadie había conseguido, ha hecho que me enamore de él como una tonta. Son mis dos amores, pero son demasiado distintos. Pero esto no es lo único.

Hay algo que me cabrea, y mucho. Le dije que tubiera cuidado, le conté lo que estaba pasando, y ella me dió la razón como a los locos. Yo me equivoqué, lo reconocí y lo arreglé, o eso intento. ¿Por qué ella no puede hacerlo? A lo mejor se piensa que a mi todo esto me da lo mismo, que me estoy pasadndo, que no es para tanto. Pero a mi no me lo parece. Me duele, me duele muchísimo esta situación. Sí, la hecho de menos y mucho, echo de menos esas conversaciones, esos momentos, esas miradas de complicidad. Lo echo de menos desde hace mucho tiempo. Ella está cegada por alguien que realmente no se la merece. Ella piensa en él, luego en él y más tarde en él. No sabe ver qué hay mas allá de su novio. Y yo quiero que nos vea a nosotras, a sus amigas, quiero que sé dé cuenta de que la necesitamos, de que sin ella no es lo mismo, de que sin ella yo no soy la misma. Hace tiempo que se combirtió en mucho más que una amiga, como esta mañana me han dicho, ella es casi como mi hermana, solo nos separa las sangre, pero a mi eso me da igual. La quiero por como es, por todo lo que emos vivido juntas, todas juntas. Pero parece que a ella todo eso no le importe. Y tengo miedo de que llegue el momento en el que se encuentre sola. No todo acaba en tu pareja, hay mucha más vida detrás. Solo pido que vea esa otra parte, porque ahí es donde nos encontramos nosotras y la estamos esperando.

Me gustaría que por un momento el mundo se parase, que todo se deteniese. Y yo pudiera dar un grito de socorro............aunque no sirviera de nada. Me gusatría salir corriendo

Brisa marina

La brisa removía mi pelo como a las olas. La luz del faro iluminaba el mar. La luz de las farolas de la lejana playa se reflejaba en sus ojos, hipnotizaba. Sus pupilas clavadas en las mías. El aire helador se calaba hasta los huesos, pero eso no importaba. Sus brazos me rodeaban dándome un calor indescriptible, un calor que nadie más habría podido sentir, pero que yo lo notaba hasta el último rincon de mi cuerpo. El tiempo transcurría más deprisa que de costumbre, pero para nosotros estaba detenido, no existía. El cielo cubierto de nubes que no dejaban ni insinuarse a las estrellas. La luz de la luna reflejada en la oscura agua, agua que envestía ferozmente contra las rocas, con la intención de mojarnos, pero sin conseguirlo. Las palabras que no se pronunciaban, pero que flotaban en el aire, solo dos palabras. Los besos que nos hacia alejarnos de esa realidad, de ese sitio, los besos que hacían del el momento, un momento perfecto. Las miradas de complicidad, las sonrisas de bienestar, los besos llenos de magia...mágia, esa es la palabra. Todo estaba lleno de magia, una magia que hubiese sido perfecta si hubiera detenido el tiempo, o almenos hubiese hecho que el momento hubiera durado tantos minutos como gotas en el mar.

Los dos solos, sin más compañía que nuestros cigarros, que a causa del viento soltaban minúsculas chispas. El calor probocado por su chaqueta era suficiente para mantener, almenos sí mis manos, calientes. Ha sido un momento único, precioso, llento de un encanto indescriptible, un encanto que nos ha alejado de todo el mundo, de todo ruido, solo quedaba el de las olas chocando contra las rocas, y por supuesto, el sonido que proboca un te quiero, un te amo, un te deseo, un te adoro, un me encantas y un te anhelo.

Ha sido el acto final de un fin de semana perfecto. Un fin de semana lleno de amor, encanto, dulzura, magia, pasión y placer. Él me hace sentir todo eso cada minuto que pasa, cada momento que paso a su lado. Lo quiero como hacía mucho tiempo que no quería a nadie. Me hace sentir algo totalemente distinto a lo que me habían hecho sentir antes. Él es el dueño de mis sueños, el dueño de mis besos, el dueño de mis caricias, el dueño de mis ojos, el dueño de mi cuerpo, el dueño de mi alma, el dueño de mi corazón. Pero lo que más me gusta de él es que no se ha adueñado de mi pensamiento. Estoy “atada” a él pero a la vez me deja ser libre, algo que yo valoro muchísimo. Pasamos horas juntos, pero nunca me canso de él, nunca me canso de mirarle, tiene algo que me ha hecho adicta a él, quizá será su forma de tratarme, o quizá ese misterio que tiene, no lo sé, solo sé que estoy enamorada, no, enamorada no, lo que yo siento por el rompe barreras, traspasa los límites. No sé si esto a la larga será bueno o no, solo sé que no lo olvidaré en la vida porque lo que me hace sentir, eso, eso no tiene palabras.

Amar significa no tener que decir nunca lo siento

Hace bastante que no escribo por aquí, supongo que es porque tampoco tengo mucho que contar, o que todo lo que tengo que contar tampoco es de gran importancia para los que leáis esto.

“I ahora que se k estaras leyendo esto te lo digo: eres lo mejor que me he pasado, me has devuelto las ganas de vivir, de levantarme por las mañanas, de querer ver un amanecer en una playa solitaria juntos los dos, abrazados entre caricias i besos que nos acaricie el agua del mar los pies mientras nos besamos en la lejania, la lejania que creas cuando me besas, es una vacio que llenas i que solo puede segir lleno si me vuelves a besar, i tu desde que estamos juntos nunca has dejado ese vacio ni medio lleno, ni medio vacio....Simplemente, te quiero....”

Lo leí hace tiempo, cuando lo escribiste, y desde entonces lo he vuelto a leer una y otra vez. Te lo juro, esa noche no me enfadé, simplemente no lo entendía, aunque después de que me explicaras lo que pasó antes, lo que él te dijo, empecé a comprenderlo. Por eso te pido que nunca te calles nada, que ya sé como eres, que si es una gilipollez no te haré caso, esperaré a que se te pase y punto, pero a lo mejor, algún día, no es una gilipollez y por eso quiero que me lo cuentes todo, por muy tontería que te parezca, que estoy ahí para escucharte, aunque aveces delires, pero para eso estoy. Y no hace falta que te diga que me encanta escucharte, me encanta que me cuentes tus batallitas con tus amigos, me encanta cuando te ríes cuando recuerdas tus anecdotas, que me encantas todo tú. Me encanta cuando me miras porque me haces sentir única, me encanta cuando me miras porque veo en tu mirada la mirada más sincera del mundo, me encanta cuando me sonries porque como tu dices, sé que lo haces por puro placer y eso para mí significa mucho, me encanta cuando me besas porque me trasladas a otra realidad, me encanta cuando me acaricias porque haces que se detenga el tiempo, me encanta cuando me abrazas porque lo haces con todas tus fuerzas pero a la vez...pero a la vez lo haces con tanta dulzura que parece que tengas miedo a que me rompa, me encanta cuando me susurras al oído porque por un segundo el mundo se queda en silencio para que yo pueda oírte, me encanta cualquier cosa de ti...supongo que es porque te quiero, porque me has devuelta la esperanza y la alegría, la esperanza de saber que aún hay gente por la que merece la pena vivir y la alegría de saber que tengo a mi lado a una persona como tú. Te amo, lo sabes, y no me cansaría nunca de decirtelo

2 horas, toda una vida

El mundo giraba, el tiempo pasaba, la gente seguía con su vida, la vida seguía adelante, pero para nosotros todo eso ya no existía. El mundo, nuestro mundo se detuvo, el tiempo se quedó inmóvil, no existía nadie más en la tierra, solo importábamos nosotros, y el momento.

No sé por dónde empezar, ni como comenzar a explicarlo, y tampoco quiero dar detalles, ya que esos quedarán para siempre dentro de nosotros, solo quiero intentar transmitir lo que yo sentí, lo que me hizo sentir.

No hace falta que explique como empezó todo, cada uno que le eche imaginación, ni tampoco hace falta que explicar qué fue lo que nos hicimos mutuamente, ya que eso es algo demasiado personal. Solo quiero decir que aún derramo esas lágrimas que derramé en su cama. No son lágrimas de dolor, ni de pena, son lágrimas de dulzura, de felicidad, como en ese momento tenía todo lo que quería, tenía que hacer hueco dentro de mí.
Aún siento sus labios, aún siento sus manos, aún siento su aliento, su respiración acelerada, su corazón latiendo. Aún tengo el sabor de su piel en mi boca, aún noto su mirada clavada en mi cuerpo, recuerdo sus palabras una a una, aún puedo oír sus gemido en mi oído, aún puedo notar la presión de su cuerpo contra el mío, aún le siento dentro de mí. Tengo el olor de sus sábanas grabado en la memoria, todo lo recordaré intacto para siempre. Él siempre será ese que me dio las alas para poder volar en libertad. Esas dos horas pasarán al recuerdo de dos mentes, dos personas totalmente distintas, pero que por un momento, fueron solo una.

El parque de la calle Norte

Voy caminando por la calle. Hace frío, mucho frío. El viento reseca mis pupilas y en mis ojos empieza una batalla por resolber el problema. Los ojos se me encharcan. Las lágrimas se amontonan, pero no permito que se derramen. No estoy llorando, tengo frío. No me siento las manos. Las froto una contra la otra intentando que la sangre fluya con más fuerza y el calor se apodere de ellas. Es un lucha estupida. Me cruzo con un hombre. Se me queda mirando. Creo que lo conozco, no sé si saludarle. Demasiado tarde, él ya está a un abismo de mí.
Me meto por un callejón oscuro. Voy sola, pero no siento miedo. Sigo todo recto. No tengo ningún destino, solo he salido para que el aire me acariciara la cara, y poder pensar en ningún tema en concreto, y a la vez, en todos los del mundo. Se me ocurre sentarme en un parque. Ya he estado allí antes. Muchas veces antes. Ese parque guarda muchos secretos. Muchas alegrías, muchas conversaciones, muchas lágrimas, muchos sentimientos, y la prueba está en el rastro de colillas. Me siento en el banco de siempre. Encojo las piernas para ver si así entro en calor. Cuando los dos estamos a solas en ese parque lo último que siento es frío, pero ahora estoy sola. La soledad..., es un sentimento muy extraño. Algunas veces hace que te hundas en lo más profundo de un pozo sin fondo, donde no puedes levantarte y donde, por mucho que grites, sabes que nadie te va a responder. Pero otras, es algo demasiado necesario. Ahora me apetece estar sola. Me enciendo un cigarrillo. Noto como el sabor a tabaco se apodera de mi garganta. Miro por todo el parque. Recorro con mis ojos cada uno de sus rincones. Cada uno tiene una historia. Pero el que más historias recoge es el columpio. Ese columpio guarda demasiados recuerdos...Aún recuerdo ese día...Pero ya son solo eso, recuerdos. Y esos recuerdos los guardaré para siempre. Ahora ese columpio guarda otra historia, y seguramente otras que me son totalmente desconocidas. Miro lo que hay en el suelo. Aún recuerdo los momentos vividos, la pequeña hoguera que formamos con un diario, aquel palo de escoba, los juego del “macarra”, las lágrimas que he visto caer, la silla que dejó de ser silla, las risas, este parque forma parte de mi vida. Y ahora estoy en él, reviviendo cada uno de los momentos vividos. No es la priemera vez que estoy aquí sola. Ya vine una vez, pero fue por otros motivos..., que no me apetece recordar. Prefiero recordar los más recientes. ¡Cuantos te quiero guarda este parque! ¡Cuantos abrazos! ¡Cuantas confesiones! Ya me he olvidado del frío, pero pequeñas gotas se marcan en mi chaqueta. Pienso en irme, pero estoy demasiado agusto. Se me ha consumido el cigarro. Lo apago. Otra colilla que quedará en el recuerdo. Miro el tren que pasa justo al lado de el parque. El ruido es ensordecedor. Miro al frente y me doy cuenta de que hay un gato. Sus ojos se claban en los míos. Por un segundo siento que lo que tengo delante no es un gato, sino la vida que guarde este parque. Empiezo a sentir las gotas como punzadas de frío. Decido irme. Antes de irme le doy un último vistazo al parque. Pienso en cuanta gente habrá vivido este parque como lo he hecho yo. Sonrío y me voy. Sé que volveré muy pronto y que los recuerdos seguirán guardandose en él. Y yegará un día en el que no vuelva más, pero en mi memoria siempre guardaré a aquel parque, porque sé que el también me tendrá siempre guardada entre sus muros y sus arbustos.

No hay que leer las palabras, hay que ver lo que hay detrás de ellas (hay que echarle imaginación)

Hace mucho tiempo que no escribo aquí, quizás no encontraba las palabras para describir lo que siento, o quizás, solo quizás, no entendía el porqué mis sentimientos se volvían a apoderar de mi cuerpo.

Una vez oí que no hay nada más grande en este mundo que amar, y ser correspondido. Puede que la frase lleve toda la razón del mundo y puede que sea la mentira más grande jamás contada. Puede que yo ahora mismo me sienta como una nueva estrella, que cada día crece y brilla más, y puede que sea como una estrella apunto de morir, desvaneciéndome en la nada y mi luz cada día más tenue, hasta que un día desaparezca. Pero ya no me preocupo por esas cosas. Seré brillante y cegadora o seré sombría y apagada. Me da totalmente lo mismo.

Corro por un camino de flores, flores preciosas vistas desde mi altura, flores punzantes y venenosas que esconden a tipejos con cara de jokers, vistas desde la altura de una hormiga. Pero a mi esos hombrecillos, ese veneno y esas púas no me asustan, porque yo estoy mucho más arriba que todo eso. Esa realidad a mi no me afecta, ya no. He crecido hasta el punto de mirar por encima del hombro a las nubes. Las montañas se reverencian a mi paso porque soy dueña del mundo, dueña de mi propio mundo. Y yo sigo corriendo, corro hacia ningún lugar, con la finalidad de nada en particular, con la esperanza que me dan sus ojos, y con las fuerzas que me da sentirlo cerca.

Llego a un estanque. Los patos revolotean en circulo, buscando algo que no encuentran, o simplemente no existe. Miro más allá del estanque, donde el agua se acaba y los patos mueren. Hay una luz que brilla, que deslumbra al mismísimo sol. Quiero averiguar qué es y comienzo a caminar, rodeando la expansión de agua que tengo en frente de mí. Me fijo en el suelo. Hay un caminito de ladrillos amarillos, como en El Mago de Oz. Me siento Doroci, quizás conozca por el camino a un hombre de hojalata, o a un hombre espantapájaros, o quizás golpeando mis zapatos rojos llegue antes a eso que me ha llamado tanto la atención. Sigo caminando. Cada vez me acerco más y cada vez los ojos me duelen más por culpa de la luz que desprende el objeto que queda tendido en el suelo. Estoy a punto de llegar, pero casi no puedo ver nada. Por fin llego, me agacho, lo observo, me doy cuenta de lo que es, sonrió, lloro de alegría, por fin es mío, la luz que antes me cegaba ahora penetra en mi y al mismo tiempo me hace suya, me siento mejor que nunca, me siento completa, me siento completamente feliz, tengo un orgasmo de placer al saber que por fin tengo algo tan sagrado como es lo que ahora mismo tengo entre mis manos, siento el éxtasis de saber lo que es disfrutar de la vida, doy un grito de desahogo, creo que lo han oído en Hong Kong, un escalofrío me recorre el cuerpo. Cojo lo que tengo entre las manos y siento su olor. Ese perfume recorre todo mi cuerpo, pero parece que no sea su olor lo que lo recorra, sino su lengua. Ahora el grito de placer es mayor y el eco resuena en mis oídos.

Algo se mueve entre las plantas. Me quedo callada a la espera de que aquello que se esconde se de a conocer. Ahora sí que sonrío. Veo sus ojos en lo alto que entran en mi y que me hacen vulnerable, veo sus manos que rápido buscan mi cintura y que poco a poco van colocándose muy al sur de mis caderas, veo su cuello que parece que pida a gritos un poco de protagonismo, veo sus labios que sin moverse me susurran un te quiero, veo su nariz, que hace ese movimiento tan particular y simpático que solo él sabe hacer, y que a mi siempre me hace reír, incluso cuando el alma me llora. Pero algo le falta, y yo me doy cuenta de lo que es, le falta lo que yo tengo en las manos, algo que no se puede describir lo que es realmente con palabras, pero que la humanidad se ha inventado una para poder hacerla real, tengo su alma. Se la quiero devolver, pero él con un simple gesto lo rechaza, quiere que me la quede yo. En ese momento, cae al suelo algo mío, pero no sé lo que es. El sí lo sabe, lo recoge. En el momento en el que él roza el objeto que ha caído, por el cuerpo siento cientos de sensaciones, de sentimientos, parecen como si tuviera a miles de mariposas volando en mi corazón, pero ya no tengo corazón, lo tiene él en sus manos. Las lágrimas comienzan a brotar de mis ojos y la sonrisa más bonitas de todas las sonrisas, asoma por mis labios. Le abrazo con todas mis fuerzas, pero en ningún momento dejo caer su alma, y él no suelta mi corazón. Al sepáranos miro hacia el estanque. Ya no hay patos. Ahora justo en el medio se ve el reflejo de la luna, rodeada de estrellas, pero es de día. Los dos nos acercamos a la orilla y juntos dejamos lo que tenemos en el agua. Los dos flotan hasta llegar justo al medio, justo en el centro de la luna. De repente se hunden. Los dos esperamos. De repente una explosión nos derriba y caemos al suelo. Yo cierro los ojos con temor de que el agua expulsada por causa de esa explosión, me caiga encima de golpe y me haga daño. Él lo sabe y por eso me protege con su cuerpo. Esperamos a que el agua llegue, con los ojos cerrados. Esperamos. El agua no llega. Decidimos abrir los ojos.

Lo que empieza a caer del cielo no son gotas de agua, sino pétalos de rosa, pétalos negros y blancos. Nos fijamos y de repente se ha hecho de noche. La luna, antes dormida en el estanque, ahora ilumina la tierra desde lo alto. Él, aliviado se sienta en la orilla. Yo no puedo dejar de mirar el cielo estrellado. Hay algo que me llama la atención. Lo observo. Hay algo que me tiene hipnotizada. Ya lo entiendo. Hay dos estrellas que brillan con más fuerza que ninguna, dos estrellas que están juntas. Bajo la mirada y le observo. La luna le ilumina. No, mejor dicho, el ilumina a la luna. Me mira y me sonríe. Yo no puedo dejar de mirarle y con la mirada le devuelvo el te quiero. Tiene algo especial. Es único.

Y es mío.