Cambios

Idas, vueltas, abres, cierras, blanco, negro, risa, llanto, vida, muerte, saltas, caes, hola, adiós, un hasta luego.

Mi vida gira, cambia, y no me da tiempo a asimilarlo. Me he dado cuenta de que yo ansíaba aquello que mucha gente tiene, pero yo desconozco. No puedo querer algo sin saber que quiero. Todo va deprisa, la gente, el tiempo, las palabras, las lagrimas y de repente, silencio.

El mundo es un lugar lleno de puertas cerradas y de partes sombrías, de ojos que te observan como si tu vida fuese algo malo desde el momento en que nacistes, te vigilan en todo momento, todos tus movimientos. Cuando en ese mundo se abre una puerta y comienzo a asimilarla, la siguiente se abre. Empiezo a asimilar aquella mientras olvido el contenido de la otra, y a continuación, sin esperarlo, se cierra la anterior. No lo entiendo. Y a esos ojos se les unen una sonrisas malvadas, con la única intención de herir a la persona que queda delante de la puerta cerrada.

La gente. Seres que viene, dejan huella, y desaparecen dejando recuerdos que nunca podrás olvidar. Recuerdos que te acompañarán a la otra vida. Recuerdos que marcaran tu existencia hasta el fin de los tiempos. Ellos pasarán a ser una silueta sin nombre que quedará en el olvido de una mente ocupada.

Tu familia. Esa gente que convive contigo pero que parece pertenecer a otro mundo. Esa gente que dice comprenderte pero que te encarcela en una jaula regida a sus normas y condiciones, sin importarles tus opiniones. Les suplicas que te dejen salir de ella pero ellos siempren ponen la estupida excusa de que es por tu bien. Se supone que te vas haciendo mayor, y por lo tanto, comienzas a tener la capacidad de razonar, de tomar decisiones. Si ellos teóricamente te quieren tratar como tal, ¿por qué en la pracitca no lo cumplen? Tengo la suficiente capacidad de saber lo que esta bien y lo que no, de saber lo que es bueno para mi y lo que me dañará. Deberían dejarme a mi esa elección, puesto que estamos hablando de mi vida, no?

Palabras. ¿Qué son en si las palabras? Conjunto de letras con significado. No. Las palabras son aquello que forman tu vida. Sin palabras la existencia humana desapareceria. Las palabras te enseñan, te forman, te lo dan todo. Pero es increible la velocidad con la que pasan. En el momento que se acaba una plabra, esa ya queda en el pasado, solo es un simple recuerdo que pronto olvidarás. Lo que importa de las palabras no es lo que dicen, sino lo que para ti significan. Cuando una persona te dice: “te quiero”, lo importante de ello no es que te lo haya dicho, sino el saber que para aquella persona tú eres una de las cosas mas importantes en su vida. Pero las palabras también hacen daño. Un par de ellas sirven para destorzar la vida a una persona: “se acabó”.

Época de maduración mientras nos resignamos a seguir siendo niños. Descubrimos la vida de adulto y lo que eso conlleba. Y no nos gusta. Decisones duras, problemas, dolor, soledad...; y nosotros echamos de menos aquella inocencia perdida de un niño que ve la vida como algo maravilloso y lleno de aventuras. Esa inocencia que te hace pensar en un futuro espectacular, en un futuro que se rige a tus gustos. En cambio, ahora mi futuro lo veo como algo doloroso y a la vez feliz, pero que siempre estará cargado de problemas de algún tipo, y me gustría no llegar nunca a él.

Me siento encerrada en un mundo sin salida. Intento escapar. Grito, lloro, giro, vuelo, me desgarro por dentro, pero la gente no se da cuenta. Todos tenemos nuestra vida y centramos en ella. No nos damos cuenta de lo que sucede a nuestor alrededor. Me pongo delante de la gente con los ojos ensangrentados para demostrarles lo que siento, les estoy pidiendo a gritos un poco de ayuda, es un grito de socorro. Pero ellos siguen viendo en esos ojos la inocencia de esa niña perdida.

Necesito saber que me está pasando. Necesito entender mis sentimientos. Estoy perdida en un mundo sin ninguna señal que me guíe ¿Cómo no puede haber ninguna? Grito por si alguien me oye, por si alguien oye el grito de una niña deseperada que está dándo el paso a mujer, y que se niega a hacerlo.

Y todo esto, mientras intento entender por qué se cerró aquella puerta.

La vida

Como es la vida!
un día estas feliz, y al día siguiente te la destrozan por completo.
pero sabeis que¿?
que le jodan
ya he sufrido demasiado por el, ahora me toca vivir
vivir esa vida que llegué a odiar, vivir cada momento, cada segundo
intentando pensar lo menos posible en el.
no digo que lo vaya a olvidar, es algo imposible,
y forma parte de mi vida, de mi pasado.
creo en el destino, y si pasó lo que pasó será por algo.
Creo que de momento tengo sufieciente con lo que tengo.
es verdad que por las noches aún lloro, pero ya no es por sufrimiento
sino por el recuerdo, y los recuerdos siempre estan allí
es una de las pocas cosas que siempre te acompañan.

Amigos y família, y la gente a la que quiero
eso es lo que necesito y lo único que quiero tener a mi lado
No quiero lios
no quiero malos royos
ni problemas
nada
Solo yo, mi mundo

You're beautiful

My life is brilliant
My love is pure
I saw an angel
Of that I'm sure
She smiled at me on the subway
She was with another man
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw you face
in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you

You're beautiful
You're beautiful.
You're beautiful, it's true
There must be an angel
with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you

But it's time to face the truth,
I will never be with you

Siento como caigo, ahora que me había levantado.
Joder no!!!
¿ Por qué?!!
¿Por qué es el mundo un lugar tan triste?
Me miro en el espejo y que veo¿?
Nada, una insignificante persona que no tiene valor alguno.

Siento como vuelvo a odiar mi vida.
Como desearía que todo acabase.
Volver a dejar de sufrir.

¿Por qué le ha hecho daño?
Acaso se lo merece.
Cabron.

Los minutos, años.
Los días, siglos.
Y en ese tiempo él.
AAAAAAAAAAAAAAA!!
POR QUÉ¿?
Es un estado de impoténcia que no soporto.
Pensar que lo supero y darme cuenta de que simplemente finjo
De que miento todo el que me rodea
De que me miento a mi misma
De que parece que mi vida se acaba en él
Y eso es lo último que quiero
Tengo familia, amigos, gente que me quiere.
Pero no esta él.

Antes yo era feliz simplemente con vivir cada día.
Con tener a mis amigos.
Con tener cerca a mi familia.
Pero parece que ahora no puedo ser feliz sin él.
¿Cuadno cambió así mi vida?
¿Por qué no lo evité?
Es horrible saber que no puedes ser feliz sin una persona.
Y no entiendo por qué antes sí lo era.
Y quiero que todo vuelva a ser como antes.

Rabia, dolor, odio y amor.
Sentimientos que se contradicen
Pero que es impresionante la facilidad con la que conviven.

Tengo ganas de ser libre.
De volver a vivir mi vida.
De volver a oir el susurro del viento
que me da los buenos días cada mañna.
De volver a ver los rayos del sol.
De volver a sentir la brisa acariciando mi pelo
Con cariño y cuidado.
Como lo hacian sus dedos.

Veis¿?
Siempre vuelve todo a él.Y eso se tiene que acabar.

Parezco tonta pero aún sigo pensando en él.
¿Por qué cuanto más ganas tengo de olvidar algo más me persigue?
Últimamente el 14 de julio me persigue, lo veo en todas partes, revistas, carteles, televisión...
Me sigue doliendo verlo por los pasillos, que amigos me hablen de sus juergas con él. Aunque yo sonria, el alma me llora por dentro.

Aunque en esos meses fui feliz, hubiera preferido mil veces no estar nunca con él y seguir teniendo su amistad. Pero, ha cambiado. No lo digo solo yo, lo dicen sus amigos. Ya no es el Fabio del que me enamoré. Pero yo sigo cegada por el antiguo.

Yo me enamoré de aquel chabal que me hizo una visita nocturna, aquel chabal que interrumpió mi clase de matemáticas solo para pedirme perdon, aquel chabal que me vino a casa a pedirme que bajara ya que tenia miedo de que realmente estubiera enfadada con él, aquel chabal que me lo enseñó todo. Y ahora no tengo nada.

Siempre hablo de él, y siempre digo lo mismo, pero es tan duro querer quitarte a alguien de la cabeza y no conseguirlo. Me gustaria encontrarmelo en los pasillos y poder decirle hola, pero incluso eso sonaría demasiado falso.

Hoy bajaba las escaleras y el las subía, nos emos mirado, yo he apartado la mirada antes de que lo hiciese él, y cuando estabamos en el mismo escalón...el aire se ha hecho pesado, denso, duro.

Estoy cansada de mirar siempre en la misma dirección. Me gustaría que apareciera alguien en mi vida que me hiciese desviar la vista y ver que mi mundo no tiene un final tan triste, hacerme ver la que la vida vale la pena vivirla.

Hoy he vuelto a llorar.

He vuelto.
No es que mi vida haya dado el cambio que esperaba, pero al menos me he dado cuenta de una cosa, y es que mi vida vale mucho.

Estuve a punto de hacer una gilipollez, y entonces me di cuenta de que no podia jugar así con mi vida.

Vuelvo, porque lo necesito, porque lo echo de menos.
Una vez le dije a un chaval que escribia porque era la mejor forma que tenia para desaogarme, para expresar lo que sentía. Y es verdad.

Así que ya estoy aquí otra vez para explicaros mi vida

Se acabó
Aquí me despido.
Estoy cansada de escribir siempre lo mismo.
Tristeza, amargura y dolor.
Esperando ser feliz.
Volveré, pero cuadno mi vida de el giro que tanto ansío.
Hasta entonces ser felizes.

Ya que yo no he logrado serlo.

No encuentro sentido a mi vida.

Me levanto cada día pensando que vivo por obligación.

Que es algo por lo que he nacido, y no puedo evitarlo.

Ojalá puediera escaparme. Lejos. Muy lejos

Y desaparecer. Sin problemas. Sin historias. Yo, y yo misma.

¿Egoista?, puede. Pero prefiero serlo antes de vivir en un profundo avismo de dolor.

Dicen que los días son luminosos.

¿Dónde está es luz?

No la veo, tengo un manto negro delante de mi que no me deja ver más allá que eso,

oscuridad.

Cansada de preguntas sin sentido.

¿Acaso van a ser ellos los ciegos?

¿No se dan cuenta de que eso es lo último que necesito?

Sé que ellos no saben lo que siento.

Sé que ellos no lo hacen con ninguna maldad.

Pero ellos tampoco saben que así me hacen más daño.

Me hacen daño al hacerme recordar.

Miro a mi alrededor y ¿qué veo?

Nada. Soledad. Dolor. Un infierno.

Maldita la hora en que nos presentamos.

Noto su mirada clavada en mi pelo al cruzarnos.

Veinte centímetros nos separaban.

Quizás menos.

Ni una mirada.

Pero un esaclofrío en mi nuca.

La típica pregunta:

¿Cómo estas?

La típica respuesta:

Mal

Ella no se lo merece, es buena, es simpática, generosa, humilde.

Pero él le hace daño, aunque no lo sepa.

Mejor que no lo sepa.

Porque si no, por no hacerle, no le haría ni daño

Y ella lo sabe. Y aún se siente peor.

Lagrimas, llanto, dolor, sufrimento.

Es lo que llevo viendo estos úlitmos meses.

Ojalá aparezca alguien que me desvie la mirada.

Mientras tanto.

Lagrimas, llanto, dolor, sufrimiento.

Mi corzón sangra.
A su alrededor todo es oscuridad.
No solo es por él.
Es mi vida en general.
Y ya esoty harta

Un Sueño

Un sueño, ser feliz. Supongo que en el fondo, algo imposible.
¿Por qué cada vez que creo que estoy saliendo, me hundo más en la miseria?
Sola, rodeada de gente, pero en el fondo, sola.

Ya no siento lo que sentía, ya no estoy enamorada, és más, le odio. Pero ayer, por la noche, dolió. Sigue siendo duro cruzarnos, a menos de medio metro el uno del otro, y que entre nosotros no haya ni si quiera una mirada. Es duro como ver que el resto de la gente progeresa, tiene su vida, y mientras tanto tú te vas encerrando en ti misma, sin ninguna salida y sin nadie que te ayude, no porque no quieran, sino porque no pueden. Y tu mientras tanto sufres porque no puedes hacer otra cosa, porque no te queda otra salida.

Sé que habrá gente que no lo entenderá, sé que habra gente que pensará que tengo que mirar más por mi. Lo he intentado, es más, creía que lo había conseguido. Pero no. Me mentía a mi misma. Simpre todo es mentira.

Me construyo corazas para no hacerme daño con mis pensamientos, con mis sentimientos. Pero esas corazas siempre se rompen, y las astillas cada vez son más grandes y más punzantes. Cada vez se clavan más hondo, y cada vez hacen más daño. Y dentro de mi no cabe más dolor.

Mis amigas viven su vida y la disfrutan, igual que el resto de la gente. Pero yo no tengo vida para vivir. A veces pienso que lo que vivo es una pesadilla de la que no puedo escapar. No tengo ganas de salir; pienso: ¿para qué? Siempre es lo mismo, unas risas, conversaciones, que se quedan en eso, solo en eso. Luego llegó a casa y todo vuelve a empezar. Digo que estoy bien, que lo voy superando. Y todo vuelve a ser mentira. Es como un circulo, simpre lo mismo, y deseo que ese circulo algún día se rompa, y pueda escapar por esa brecha, y huir, huir lo más lejos que pueda. Ir a algún sitio donde solo exista yo. Sin nadie a mi alredeor que me pueda hacer daño. Done porfin pueda empezar a vivir.

Un sueño, ser feliz. Supongo que en fondo, algo imposible.

Evryday I love you less and less

Comienzo a ver un punto de luz en la oscuridad

Ayer fue la primera vez que dormi de una tirada desde hace casi un més.

Gracias Rubu porque tú me has hecho ver las cosas de otra forma, no sé como te lo has montado, pero me has hecho ver tambien he de mirar por mi, y eso, aunque parezca mentira, lo olvidé hace mucho tiempo. Siempre miraba por los demás, aunque yo estubiera mal, pero lo primero eran ellos. Ahora me he dado cuenta de que si yo estoy mal no puedo ser capaz de animar a nadie, porque le estaría mintiendo. No puedo decir a la gente que vea el mundo con optimismo, cuando yo estoy undida en un pozo oscuro y no veo más que negror a mi alrededor.

Ahor no es que lo vea todo color de rosa, pero digamos que ese negror se va combiertiendo en un gris. Y eso me alegra, porque me he demostrado a mi misma que soy capaz de salir de un abismo, con ayuda, pero en gran mayoría gracias a mi.

Puede parecer egoista, pero es la relidad, y creo que con esta experiencia he crecido mentalmente. A partir de ahora intentaré no cegarme tanto con las personas, pensaré más en mi y en mis amigos, no sé, intentaré cambiar un poco mi vida, que creo que le va haciendo falta, pero sin tocar los muros de carga, no sé si me explico...

Solo quería deciros a todos gracias, sin vosotros todo esto hubiera sido mucho más dificil. Os juró que a partir de ahora os voy a hacer sentir como reyes, os lo debo, y ...k coño¿? porque quiero y os lo mereceis. Muchas gracias en serio, estos gestos es uno de los que se te quedan grabados, y este ha sido grabado en acero. Un millón de gracias

Dos meses, intensos, ahora, ni siquiera una mirada. Lo quiero, pero creo que aun lo odio mas. Me hizo sintir como un zero a la izquierda, como un simple juguete de trapo. Se lo diria: cabrón. Te odio. Fuisto lo mejor en mi vida, pero ahora eres lo peor que ha pasado por ella. Cuando te veo con ella...no se como expresarlo. El otro dia tu estabas llendo hacia las escaleras con ella, y yo subia por ellas. Nos encontramos de frente. Fue una milesima de segundo, pues yo me aparte para hablar con una amiga de verdad, pero esa milesima fue como una vida entera. Se podia cortar el ambiente con un cuchillo. Fue solo un momento, pero volvi a sentir como me hundia en lo mas profundo de mi ser. Se pasaron nuestros dos meses ante mis ojos, y me volvi a arrepentir de todo. Se que debería olvidarte, pero es muy dificil hacerlo cuando me tengo que encontrar contigo todos los días. Notar tu mirada en la nuca cuando te adelanto por el pasillo sin dirigirte una miserable mirada es muy duro. Y que aún me pregunten, gente agena a mi vida,: oye, ¿qué tal con el chico ese?...duele. Es que no te mereces que ni siquiera piense en ti ni un momento, pero es algo que no puedo evitar.

Menos mal que tengo a mis amig@s. Ell@s me han ayudado en todo. Gracias Paula, eres mi amiga mas “reciente”, pero una de las mejores. Ya sabes que me tienes ahí pa lo que quieras. A Sandra, weno...estamos ablando de amigos de verdad no¿? A ti Antonet, eres un poco cabrito, pero se k estas ahí para partirles las costillas por 3 € no¿? Xd. No, muchas gracias porque siempre has estado allí. Al Sergio, me tratas mal (en broma) y tampoco es que tengamos mucha comunicación, pero cuando e estado mal siempre he tenido tu hombro sobre el que llorar. También han estado esos amigos con los que no sales habitualmente pero, almenos en el insti, se preocupan por ti. Laura Farrés, mil gracias en serio. Ahora te an sentado en la otra punta, pero siempre tendremos nuestros cinco minutos entre clases para contarnos nuestras penas. Ah! Por cierto, no te rayes ok¿? A ti Abel, mi tito particular, gracias. Se que lo conoces, y supongo que le tendras apreció, pero tu me ayudas a intentar ver que no se merece que llore por el, y tampoco quieres verme llorar. Ya sabes que de vez en cuando hay veces que me cuesta aguantarme las lagrimas, pero intento evitarlo, estes o no estes tu delante. A mi prima favorita, Miri, que te puedo decir, te quiero. A ti Yas, que tambien me ayudas en lo que puedes e intentas hacerme ver que la vida es para disfrutarla. Al Rubu, que no le he visto en mi vida, y supongo que por eso lo ve todo desde un punto de vista objetivo. Así que gracias a ti tambien.

Y ahora por última, que no significa que sea la menos amiga, todo lo contrario, mi Nita. No se que decirte, sabes que si necesito decirte que te quiero, te lo digo, y si necisito decirte que te has comportado como una capulla, tambien (aunque esas sean veces muy escasas XD) Tu eres la que mas me a apollado, que tampoco significa que los demas no, pero tu y yo somos como dos almas unidas. Si tu me necesitas yo puedo llegar a olvidarme de mi misma. Te quiero y lo sabes. Eres la mejor persona que conozco, aunque estes un poco loca y tal. Pero, eres única y e tenido la suerte de que seas parte de mi. Soy como soy por ti. Ahora estas un poco mal, no estas pasando por una buena época, y no me gusta verte triste, pero sabes que estoy para lo que necesites. Creo que no hace falta que te lo demuestre, y creo que si mi vida fuera iwal que ahora y con la misma gente pero no estubieras tu, habría un cacho de mi que estaría vacio, el trozo que tu llenas, y no es que sea pequeño. Simplemente decirte gracias, un millon de gracias. Nunca podré agradecerte lo que haces por mi, aunque a veces no te des ni cuenta, pero que sepas que con una simple sonrisa de buena mañana me alegras los dias.

A todos gracias, me alegrais la vida.

La noche en la playa, los momentos en tu casa, las tardes en las piscinas, Jeepersescreepers 2, destino final 2, el rey leon, aquella noche los dos solos en mi casa cuando me querias hacer el amor en el pasillo, tus susurros a mi oido, mi boca bajando por tu pecho, tu boca, tus ojos, tu sonrisa, tus palabras, tus gesto, y a aquella tarde desnudos en tu cama...

Esos son momentos k nunca olvidare, pero a veces pienso k ojalá no hubieran ocurrido nunca, porque el dolor k siento es indescriptible y lo k siento al verte no te lo puedes ni llegar a imaginar. Miento, me miento a mi misma, digo k estoy bien y k no pienso tatno en ti, ke cuadno te veo por los pasillos ni te miro. Mentira. Estoy mal, muy mal, te tengo en mi mente en cada momento y te miro cuando tu no me miras y no me ves.

Cada noche me duermo y me despierto intentando convencerme a mi misma de que estamos a 14 de julio y todo vuelve a empezar, pero luego me arrepiento de mis pensamientos xk no kiero volver a pasar por lo mismo. Pero lo cierto es k me encantaria k, aunk fuese solo por un dia, volvieramos a estar en un dia de esos dos meses.

Lloro porque no se como expresar mi dolor, y m jode tanto saber k todo fue mentira. Mientras yo me entregaba entera a ti, tu pensabas en dos mujeres. Y al final optaste por la k no era yo. No te das cuenta de k te tiene absorvido¿? Y esk es tan duro pensar k la persona a la ke mas e kerido en mi vida actuaba conmigo. Me decias k te encantaria hacerme el amor, y a lo mejor a eso no llegamos, pero para disfrutar de nuestros cuerpos no hace falta llegar a ese extremo no¿? La verdad es k me encantaba tener el sabor de tu piel en mis labios. Y me arrepiento tanto. Por que siempre k me enamoro me ciego¿? No veo mas de lo kiero ver y despues me doy la gran ostia. Y contigo la ostia ha sido mortal. Te mentiria si te dijera k ya no te kiero. Pero lo k siento por ti es un amor odioso. Creo k todo hubiera sido mejor si nunka te hubiera conocido o si simplemente no existieras.

No solo exo de menos esos dias de akellos dos meses, tambien los meses de antes. Incluso kuando me ablabas de tus problemas con ella. Xk al menos asi te tenia cerca. En parte eras mio y ese trozo nadie me lo podia arrebatar. Según tu, akella noche de escapada yo deje de ser tu amiga para ser una comedura de cabeza. Ya no me mirabas con los mismos ojos, pero a mi esa mirada me encantaba. Me hacias sentir...única. Alguien k valia la pena. Alguien k era alguien importante para ti. Esa noche...cuando te sentastes cerca de mi, cuando te respaldabas medio en mi mochila, medio en mi, cerraba los ojos y podia sentir k entre nosotros habia algo, pero como soy como soy, me olvide de ese pensamiento. Por eso cuando me contastes k la habias dejado, y solo se lo contastes a un numero de personas k se pueden contar con los dedos de una mano, me crecí. Me sentí mas importante para ti k nunka. Se me pasaron por la cabeza tantas razones, pero nunca k la razon era yo.

Pero sabes k tarde es mi favorita de toda nuestra historia antes de estar juntos¿? Cuando me hiciste la pregunta: esto suena a cita pero, te gustan las pelis de miedo¿? Ahí me sentí...no se como explicarlo pero me acuerdo k casi lloro de la emocion. Ademas, me sentia extraña al hacerlo en secreto. Tantos meses diciendonos la gente k acabariamos juntos y por primera vez sentí k a lomejor ese dicho k los dos negabamos se podia hacer realidad. Pero tambien me negué a mi misma esa posibilidad. Tu y yo eramos nuestros mejores amigos y los amigos kedan no¿? Ademas, xk no puede haber solo amistad entre un hombre y una mujer¿? Nos pasamos la tarde riendonos de una peli de miedo. Al principio tu estabas sentado en la silla y yo en la cama. Pero acabamos los dos sentados en la cama, hablando de nuestras vidas, de nosotros, de nuestra relación, de nuestros amigos. Con la siguiente peli, sentí k algo habia cambiado. Yo me tenía k ir y tu me retenias. Me querias decir algo k no te atrebias a contarme y siempre me davas largas para k me kdara.

Pero al llegar la noche recibí tus mensajes. El mensaje. Se me pasó toda nuestra historia por la cabeza. Nuestras conversaciones por internet. Nuestras tardes enteras haciendonos perdidas. Las tardes cuadno me pikabas a casa para k bajara un rato. La tarde en ke te acompañe a Fernans para k le compraras la colonia a tu madre. Todo...y te lo confesé. Y todo esto en secreto. Solo lo sabiamos tu y yo.

Al dia siguiente, en el parke, a solas, me pedistes ke te besara, y te besé. A partir de allí todo empezó a ser maravilloso. Les negabamos a todos k estubieramos juntos pero nos ibamos un quarto de hora antes para poder estar a solas en mi ascensor. Kedabamos media ora antes para poder estar a solas los dos en tu casa.

Y la mejor tarde de nuestra relación estando juntos¿? La tarde donde ns kedamos desnudos en tu cama. Me hicistes cosas k no me habian exo nunca y me enseñaste el significado de la palabra placer. Y yo te hice a ti cosas k siempre habia dicho k nunca le haria a nadie, pero contigo todo era distinto. Lo moralmente incorrecto se combertia en algo ansiado por los dos. Al principio, me resistia a hacerte nada, porque me daba miedo, y si lo hacia mal¿? Hasta que me lancé y tus palabras me demostraron que era buena en el terreno. Tus manos acariciando todo mi cuerpo, desde la cabeza hasta los pies. No habia un solo rincon de mi cuerpo k no besaras, bueno, no todo lo besabas. Y yo keria hacerte sentir algo k nunka habias sentido, y me llegue a creer k lo habia conseguido. No me refiero a nada k tenga k ver con el sexo, pues se k tu en ese campo ya estabas mas entrenado, me refiero a moralmente, keria hacerte sentri k eras el único hombre en la tierra, k nada mas exsitia a parte de nosotros.

Cuando ya no podiamos mas nos kdamos los dos estirados en tu cama. Yo apoyada en tu pecho y tu me abrazabas. Podia sentir k tu respiracion iba recuperando su ritmo normal, y aterrizaba en mi pelo. Allí empezamos a hablar. Tu me decias que me kerias hacer el amor pero que no querias hacerme sentir que me obligas, k no me sintiera incomoda, k solo era lo k pensabas. Pero yo te dije k pensaba lo mismo. Era cierto que tenia algo de miedo, pero lo normal kuando eres viergen. Te ofrecí mi virginidad en bandeja, y eso yo no lo e hexo con nadie. Y tu te la guardaste para el momento oportuno.

Esta claro k ese momento no llegó, no dio tiempo a k llegara. Pero mejor así, xk si no hubiera sido peor.

Yo era totalmente tuya, pero tu tenias el corazon divido. Por eso cuadno te pregunté por la otra parte, todo se estropeo. Tu me lo negastes, pero no me mirabas a los ojos kuando me lo decias. A mi me cayeron las lagrimas por debajo de las gafas. Tu me abrazaste y esa fue la última vez k estubimos tan cerca el uno del otro. Los dos intentamos demostrar akella tarde k no habia pasado nada, pero lo cierto es k tu cada vez te alejabas mas de mi, y yo lo notaba. Pocos dias despues me dejastes. Me pidistes que solo fuesemos amigos, que te diera tiempo. Pero creo k en el fondo sabias k yo te contestaria k era lago imposible. Tu no sabias lo que te pasaba pero yo cada vez lo tenia mas claro. La razón tiene un nombre, y ese nombre tiene cinco letras. No hace falta decir mas.

Esa tarde empecé a llorar y asta hoy. Pienso en ti y te odio, pero a la vez te echo de menos. Me gustaría cruzarme contigo por los pasillos y no sentir nada, pero el pinchazo en el pecho es insoportable.

Todo era mentira. No niego k me kisieras, solo k no lo hacias como decias. Nunca te olvidaste completamente de ella, y esta claro que ella de ti tampoco. Y esk estoy combencida de que te comió la cabeza y tu te la dejaste comer. En el fondo me das pena porque no te das cuenta de que ella juega contigo de la misma forma k tu jugaste conmigo. En nuestra relación nunca fuimos 2, siempre habia tres. Yo lo sabia pero no keria verlo. Para k complicarme la vida pensando en ella cuando era feliz. Tenia todo lo ke keria. Mi familia, mis amigos y a ti. Pero ella siempre estubo allí. Estaba celosa, rabiosa porque eras mio y no suyo, pero consiguió su objetivo.

No me molesta k estes con ella. Lo k me duele esk ayas tenido k jugar conmigo y acerme sufrir para darte kuenta k a la ke kieres es a ella. Yo simplemente fui un juguete nuevo con el k divertirte hasta darte kuenta de k el viejo era mejor.

Y mientras tanto yo me siento como una sombra en la oscuridad.