Hace tiempo que las cosas no van muy bien. Cuando no hay problemas por un lado los hay por el otro. Reconozco que fue por culpa mía, y juro que llevaba tiempo intentando cambiar, pero es difícil, yo ya sé porque lo digo. Pedí perdón a quien tube que pedirselo, aclaré las cosas, no podía hacer otra cosa, me importa demasiado como para perderla por algo así. Pero como a alguien le dije, tengo miedo, si cambio las cosas se arreglaran por un lado, pero sé que la cageré por otro; y si no cambio, seguire bien por un lado pero la cagaré por el otro. No quiero elegir, aunque tengo el temor de haberlo hecho ya sin darme cuenta. He podido observar como por un lado las cosas han ido cambiando, mejorando. Ahora la vuelvo a tener cerca, volvemos a ser las mismas que eramos antes y eso me llena muchísimo, pero creo que mi temor se ha confirmado, y la estoy cagando por el otro. Dicen que es muy fácil compartir las dos cosas, pero no es cierto. Tienes que ser demasiado fría como para calcular cuanto tiempo pasas con cada uno, y yo soy una persona que me dejo llevar demasiado por mis impulsos. No puedo decidir ahora con él ahora con ella. Y no me gusta tener que elegir.
Puede que esté más distante con él, y lo siento en el alma. No lo hago a proposito, lo juro, pero no puedo dejar pasar la oportunidad de volver a ser una con ella. Pero tampoco lo quiero perder a él. Él es una persona que es muy posesiva, por llamarlo de alguna forma. Me hace sentir que tengo que estar a todas horas con él. No se lo hecho en cara ni mucho menos, la culpa es mía, únicamente mía por no saber compartir. Ojalá me pudiera partir en dos, o no, ojalá pudiera escapar durante un tiempo, dejarlo todo, salir corriendo, y pensar, reflexionar, analizar la situación. Tengo miedo de hacer daño a alguien por culpa de mi incompeténcia. Son dos personas que me quiero demasiado. Ella lo es todo para mí y él va por el camino. Sé que él nunca llegará a poder substituirla, él ni nadie, ella siempre será la primera en todo, pero no significa que sea la única. Él me ha ayudado muchísimo, me ha hecho sentir cosas que nadie había conseguido, ha hecho que me enamore de él como una tonta. Son mis dos amores, pero son demasiado distintos. Pero esto no es lo único.
Hay algo que me cabrea, y mucho. Le dije que tubiera cuidado, le conté lo que estaba pasando, y ella me dió la razón como a los locos. Yo me equivoqué, lo reconocí y lo arreglé, o eso intento. ¿Por qué ella no puede hacerlo? A lo mejor se piensa que a mi todo esto me da lo mismo, que me estoy pasadndo, que no es para tanto. Pero a mi no me lo parece. Me duele, me duele muchísimo esta situación. Sí, la hecho de menos y mucho, echo de menos esas conversaciones, esos momentos, esas miradas de complicidad. Lo echo de menos desde hace mucho tiempo. Ella está cegada por alguien que realmente no se la merece. Ella piensa en él, luego en él y más tarde en él. No sabe ver qué hay mas allá de su novio. Y yo quiero que nos vea a nosotras, a sus amigas, quiero que sé dé cuenta de que la necesitamos, de que sin ella no es lo mismo, de que sin ella yo no soy la misma. Hace tiempo que se combirtió en mucho más que una amiga, como esta mañana me han dicho, ella es casi como mi hermana, solo nos separa las sangre, pero a mi eso me da igual. La quiero por como es, por todo lo que emos vivido juntas, todas juntas. Pero parece que a ella todo eso no le importe. Y tengo miedo de que llegue el momento en el que se encuentre sola. No todo acaba en tu pareja, hay mucha más vida detrás. Solo pido que vea esa otra parte, porque ahí es donde nos encontramos nosotras y la estamos esperando.
Me gustaría que por un momento el mundo se parase, que todo se deteniese. Y yo pudiera dar un grito de socorro............aunque no sirviera de nada. Me gusatría salir corriendo
