No se ni que decir

No creo que nadie lea esto... Hace mas de tres años que no entraba aquí, y supongo que nadie más después de mi ha vuelto a entrar...

Pasé tan buenos momentos en este blog...Y otros que en aquel entonces me parecian tan sumamente horribles y que hoy,...,hoy son simples anecdotas...

He estado leyendo entradas de este blog durante bastante tiempo. Mis desamores y mis amores, mi amigos y aquellos que dejaron de serlo. Veis la última entrada??? Pues con este prácticamente ni nos saludamos. Volvió de su viaje, pero aquel al que yo apreciaba tanto se quedó en Dublin...No sé a quien le digo "veis" si nadie leerá esto...

Estoy un poco sensibloide porque acabo de ver la peli de P.D: Te quiero, y he llorado como una magdalena durante un buen rato lo que me ha hecho ponerme cursi-pastel llegando a lo empalagoso, supongo que por eso estoy escribiendo ahora mismo estas lineas.

Llevo un tiempo extraña, quizás esta sea otra de las razones por las que me he animado a escribir aquí. Comparo la vida que tenia cuando empecé a escribir en este blog y la vida que ahora tengo y me asusto de las cosas que han canviado... Entonces creia tener muchos amigos, ahora sé que amigos 100%, más bien amigas, las puedo contar con los dedos de una mano y me sobran dos o tres (la tercera en discordia està un poco en duda). Adoro a mi pareja, que afortunadamente (o no, depende de los ideales y valores de cada uno) sigue siendo la misma que tenía cuando dejé de escribir aquí. Yo era una nena que se queria comer el mundo cuando este blog se creó, me creía la más desdichada del mundo, la más desgraciada, y hoy releyendo todo aquello me doy cuenta de lo tonta que fui...Pero todo el mundo ha tenido 15 años no?

Hoy, cinco años después, me encuentro aquí, hablandole a nadie, con las mejillas aún húmedas por culpa de la peli, y repasando mi adolescencia más profunda por mi mente. Todo lo llevava al extremo, era un poco radical, aunque no siempre me equivocaba siendolo. Era demasiado sincera, me he dado cuenta en este tiempo de que no siempre es bueno decir siempre la verdad, porque a veces decir la verdad puede hacer más cantidad de daño que lo que puede solucionar. Ahora me intento tomar las cosas de otra forma (sé que ha veces no lo consiguo, soy muy pasional en todo el ancho y extenso sentido que esta palabra implica), pero si veo la vida de otra forma, y aunque ahora no lo vea todo tan complicado que cuando tienes 15 años, la vida és realmente más dificil que lo que te puede ser a esa edad. Decisiones que pueden canviar tu vida para siempre, pero de verdad, y no sabes que hacer, seguir, dejarlo, canviar, o simplemente, echarte a llorar... Pero también he descubierto que la vida és genial en muchos aspectos. Una vez pasada la época mega-super-hiper especial de la adolescència en estado puro, aprendes a valorar muchas más cosas, bueno no, muchas más cosas no, pero si las valoras mucho más. Y pasas momentos geniales, realmente fantàsticos. Noches locas que ni por asomo me hubiese imaginado. Tardes inolvidables. Viajes increibles...

Que pastel estoy... Hasta me doy un poco de vergüenza hablando así, tan sentimentalodie.
Bueno pues nada.
Es posible que alguna vez, alguien por error lea esto, en ese caso...Hola, ...bienvenido...

El segundo adiós

Sé que hace tiempo que no escribía por aquí, pero tampoco tengo gran cosa que decir.

Pero este fin de semana alguien me ha hecho volver a sonreir de una forma que solo él podia conseguir, aunque también me quitó esa alegria al decirme adiós por segunda vez.

Sé que cuando estaba aquí tampoco es que nos viesemos mucho, pero yo sabia que siempre estaba allí, sabia que si me acercaba a ese bar punto de reuinón, seguramente lo iba a ver y que volvería ha hacerme sonreir de esa forma. Pero cuando se fue, me di cuenta de cuanto lo necesito, de cuanto lo quiero y sobretodo de cuanto me llena.

Por eso, al verlo después de casi 2 meses, la iluisón me embiragó, no podia borrar mi sonrisa de mi boca.

Por eso, cuando me volví a despedir de él, las lágrimas cayeron por mis mejillas como hacia tiempo que no lo hacian.

Te voy a echar muchísimo de menos corazón... no saves cuanto....

Y todo pasa...

Pfff....

Mañana será un día complicado...

Esperar a que la operación salga bien (algo que doy por echo), esperar a que llegue bien a su nueva tierra durante 6 meses...

Y tanto tiempo esperando para que en una simple tarde, todas las palabras se cantasen.

Y tanto tiempo esperando para que en unos días, todas la preguntas fuesen conetestadas.

Y me da pena que todo pase tan rápido, esperas con muchisimas ganas una cosa, la preparas y la planeas durante semanas, y todo para qué? La ilusión se acaba igual de rápido que una ráfaga de viento, y eso muchas veces duele.

Por eso hay que tomarse la vida, al menos eso creo yo, como algo único y maravilloso, vivir cada segundo como si fuese el último. Y si no es así... de que sirve vivir?

Ayer por la noche la luna se escondió detras de la tierra para descansar un poco del calor incesable del sol, como deberemos hacer el resto de los mortales no dentro de mucho.

E igual que la magia de la luna, el día de ayer también fue mágico. La tarde fue como un retoroceso al pasado, como las tardes de antes, como si las peleas y las distancias no hubieran existido nunca, como si por una hora no existiera nada más allá de nosotras, como en la antigüedad. Nos reímos, también hubo momentos de silencio, un chico preguntando por una tal ¿Sonia?, una amiga rubia muy fea y con unos piños flipantes... La poca importancia que se le dan a esos momentos y lo que los llegas a echar de menos una vez no los disfrutas.

Y la noche, que puedo decir de la noche... Supongo que la magia del eclipse también nos impregnó a nosotros. Me encanta los momentos en que nos comportaramos igual que siempre, pero a la vez la luz acaricia nuestra piel. Sabes que te quiero, pero nunca te podrás imaginar cuanto. No sé cuánto duraremos, ni si quiera si dentro de unos años seremos como dos completos desconocidos (todo puede ser), pero te juro que jamás te olvidaré, que un trocito de mí siempre te pertenecera, y que aunque no hayas sido el primero al que he abierto mi corazón, sí eres el primero con el que sentido que era realmente aceptado tal y como és.

Os quiero muchísimo, a vosotras por ser como soys y por estar allí siempre, y a ti... a ti simplemente porque te amo.

Para recordar...

OOOOOOOOOOOOOhhhhhh yeah!!!!

La nochecita tubo lo suyo, a que sí señorita iguanna?????

Y llegar al Morgan's y entoncontrarse a la señora que nunca sale tal y como es en las fotos (segun la Reque por un fenomeno de noséqué) y compañía, y tomar mi primer xupito de TEQUILA, y que me da la impresion de que será el último por una temporada (a qué te gustó?)

Y llegar al puto antro y ver que había más ovejas que nunca y el ganado no avanzaba.

Y convencerte de irnos y llegar a un lugar con soldados y bailar, apartadas del resto del mundo, y bailar...Y BAILARRRRRRRRRRR!!!

Y volver al antro a ver si el ganado había avanzado y disminuido, pero llevarnos un chasco, pero encontrar a alguien (bastante puesta por cierto) y poder colarnos para entrar en el lugar donde estaban todas las ovejas existentes y por existir, y no poder dar un paso, pero eso nos daba igual.

Y continuar bailando sin preocuparnos a cuantos pisábamos, ¡QUE SE JODAN!

En fin, una nocha digna de recordar, pero sobre todo, digna de............

REEEEPEEEETIIIIIIRRRRRRRRRRRRRR

Te quiero muchisimo Nineta, de verdad de la buena!!!

Un millón de besos de esos grandotes y un abrazo de esos a los que la Laura ha denominado como abrazo sapo!!

Sale el Sol para acunarme

Y decido girarme una y otra vez para mirarte mientras eres toatlemente inconsciente de lo que pasa en ese mismo momento por mi mente, cOmO tAntAs vEcEs.
Y cuando sigo para delante, cierro los ojos para imaginarte tal y como me gusta imaginarte, sin que tú ni siquiera te des cuenta de tu imagen.
Y sigo caminando, y sigo imaginandote, y sigo girandome; pero tú no te das cuenta, nunc@ lo haces.

Y yo me pregunto cómo es posible que no te des cuenta de cómo son las cosas en realidad, de cómo todo lo que hemos construido, eso a lo que llamamos mundo, no es más que un gramo del cemento del primer ladrillo.
¿Cómo es posible que no seas capaz de ver que la primavera que corre por mis venas, se convierte en verano?

¿Cómo es posible que yo vea sin mirar y tu necesites 4 ojos?
Quiero ser yo la que abra poco a poco esa coraza de hierro que te has construido durante tantos años, y que aunque tú creas que ya no existe, sigue aferrada a tu SaNGRe oscura y dulce.
Quiero ser yo la que te ayude a mirarme como un mortal y no como el agua de la vida eterna.
Quiero ser capaz de mirarte a los ojos y no ver ese temblor que te provoca el temor constante a perderme.

La vida es mucho más fácil de lo que tú te crees y de lo que quieres ver, aunque eso no significa que sea fácil.

Gripe.....¿aviar?

He estado una semana mala con la gripe, no he salido de casa (exceptuando un par de ocasiones este fin de semana), he estado encerrada en casa con mi familia, esa familia que durante 7 días, ha cambiado de papeles. Me explico:

Mi madre és la cariñosa, con la que paso los mejores momentos, la que me da más besos y la que más me abraza. Mi padre és el hombre rudo que cuando quiero abrazarle, me aparta como si fuera una mosca cojonera, y al que nunca he oido decir "te quiero".
Pero esta semana, mi padre me ha demostrado que de hombre duro tiene poco. Fue él quien me acompañó las 2 veces al médico, quien, cuando me entraban esos ataques de tos mortales, me cojía de la mano sin decir nada, solo me cojía de la mano, fue él quien me miraba de reojo, para comprobar si las chapetas provocadas por la fiebre seguian allí. Es triste que solo se comporta así cuando estoy mala... Me acuerdo perfectamente de aquel día que se durmió a mi lado, sentado en el suelo, cogiendome de la mano, ya que por mi culpa, la casa llevaba bastantes días sin dormir de un tirón. Lo hizo para que me durmiese tranquila, y al final nos quedamos dormidos los dos. Sé que me quiere, gestos como estos lo verifican, pero no creo que sea muy duro que de vez en cuando, aunque sea solo en fechas señaladas, pueda oir un "te quiero Ari" acompañado de un abrazo que por una vez salga de él.

Pero en fin, hay una persona que me ha ayudado a superar con más facilidad la semana fatídica, hasta me trajo un ramo de claveles (él no paraba de decir que me quería haber comprado rosas pero que en la floristería solo quedaban claveles, pero a mi me daban igual rosas o claveles o margaritas, me trajo un ramo de flores....que lindo). Fue gracias a él por lo que se me hizo la semana más llevadera. Todos los días esperaba impaciente que fueran las 17:30, hora en que él llamaba al timbre y mi padre le habría la puerta. A mi me sabía mal que se pasara toda la tarde encerrado en mi casa por mi culpa, era yo la que estaba mala y no él y yo le decía que se fuese con sus amigos un rato, aunque por dentro desease con todas mis fuerzas que se quedara toda la tarde, ya que para siempre no es posible. Y así lo hizo excepto una tarde que tenía que quedar para que le devolviera una cosa el Xusep, pero todas las tardes estubo conmigo, y llegado el fin de semana, me saco a pasear (como a los perros) y aguantó mi paso lento y cansado, y me esperaba mientras yo reponía fuerzas, y nunca nunca le he oído quejarse. Me demuestra cada día que me quiere y yo se lo intento demostrar a él, pero no sé si lo consigo. Todo lo que le he dicho es verdad, todo lo que he hecho por él a sido de corazón y no por obligación como él a veces piensa, pero aún así no sé si lo estoy haciendo bien del todo. Como dice una amigo mio llamado Garcilaso de la Vega:

Yo no nací sino para quereros;
mi alma os ha cortado a su medida;
por hábito de alma mismo os quiero;
cuanto tengo confieso yo deberos;
por vos nací, por vos tengo la vida,
por vos he de morir, y por vos muero.