Confusión

Me duele la cabeza. Llevo más de 24 horas dándole vueltas a lo mismo. Me siento tonta, o simplemente, confundida. No sé lo que tengo que hacer, no sé lo que quiero hacer.

Con él me siento bien, y me encantaría que estuvieramos...“oficilamente juntos”, pero tengo miedo. Los que leais esto entenderán mis razones, y los que no lo entendáis, simplemente leer el resto del bolg y lo averigüariés. Me han hecho mucho daño, muchísimo, y tengo miedo de volver a pasarlo mal. Sé que en una relación, si la persona con la que estás te importa de verdad, simpre lo pasas mal porque siempre pasan cosas, y si la relación se acaba, pues se pasa mal. Pero yo me he llevado un chasco demasiado grande y eso ha provocado que desconfie de cualquiera que se cruze en mi camino. Él no tiene la culpa, lo sé, y me entinde y me comprende, y dice que sólo me quiere hacer feliz, pero yo no puedo dejar de pensar que cuanto más feliz me haga peor será la caída. Sé que a lo mejor vivo demasiado en el pasado, que no todo el mundo es igual, pero mi vida me ha llevado a este punto, y ahora no sé como seguir.

Todo empezó siendo una simple aventura, ni él ni yo queríamos compromiso, por decirlo de alguna forma, solo a alguien con quien poder calmar ciertos sentimientos que los dos llevámamos dentro. De ahí paso a ser algo más. Se hizo público y se combirtió en algo conocido como rollo. Nunca me ha gustado esa definición, pero es que no encuentro las palabras adecuadas para definir lo que había entre nosotros. Pero eso se combirtió en algo más, y esto sí que no sé como llamarlo. Y todo esto en menos de dos semanas. Y no sé si estoy preparada para dar el siguiente paso, porque tampoco quiero equivocarme y después hacerle daño. Pero también pienso que si doy ese paso será el último para poder continuar con mi vida y conseguir ser feliz de nuevo. Él me lo ha dicho. Él quiere hacerme feliz y piensa que yo también le haré feliz a él. Y no lo niego, yo también pienso que puede hacerme feliz, pero hasta cuando? ¿Hasta que se canse y yo vuelva a pasarlo mal? Ya sé que no tiene por qué ser así, pero creo que es comprensible que después de haber vivido lo que yo he vivido, piense así.

Quizás sí que pueda tener una relación formal con él, pero todo está llendo muy deprisa, o no. A lo mejor simplemene estamos sacando los dos algo que llevábamos dentro desde hace tiempo, y no podíamos abrirnos el uno al otro por las circustáncias. No sé nada. No sé que hacer, ni como actuar, y tengo miedo a cagarla. Tengo miedo de hacerle daño si tomo la decisión equivocada o de que me haga daño él a mi si finalmente me acabo enamorando de él, porque sería posible, por no decir casi seguro, si la cosa continua así.

Hay dos salidas: la primera es arriesgarlo todo y dejar el final al destino, difrutar del momento sin pensar en lo que pasará mañana. La segunda, tomarme un tiempo para pensar, ver como van las cosas y aclararme. Ya sé que la segunda parece la más razonable, pero también puede que él se canse de esperar, cosa que sería normal. Él quiere una cosa, y lo tiene claro, pero tampoco puede esperar a que yo me aclare toda la vida.
Llevo 24 horas pensando y siento que la cabeza me va a estallar. Tabaco, necesito tabaco...

Cambios, y de los de verdad

Ya estoy aquí de nuevo, y esta vez lo hago con una sonrisa en mis labios.
Mi vida ha dado el cambio que tanto esperaba, o a lo mejor simplemente la que ha dado el cambio he sido yo, sinceramente no lo sé, solo sé que vuelvo a ser feliz.
Ya lo era desde hace tiempo, solo que ahora ha llegado ese puntito que faltaba para acabar de hacerlo redondo.

¿Enamorada? No, y sinceramente, tampoco quiero. Simplemente me gusta. Y es la razón por la que voy contenta el instituto, porque sé que me lo voy a encontrar, que me va a tratar bien, que voy a estar a gusto con él. Lo que no me gusta es ser el centro de atención. Saber que cuando estoy con él 100 ojos me observan pensando: qué fuerte, estos dos están juntos. No me gusta, pero lo comprendo, así que solo esperaré a que pase. Pero a él le debo que mi sonrisa sea completa. Cuando yo estaba mal él siempre intentaba sacarme una sonrisa, ahora ya lo ha conseguido, y es una sonrisa permanente. ¿Raro?, puede, ¿tiene futuro?, no lo sé, y sinceramente no me importa si lo tiene o no. Ahora no voy a mirar al futuro y preocuparme en lo que puede venir luego, ya estoy cansada de hacerlo. Simplemente vivo el momento, y éste es mi momento, disfrutaré al máximo de él, y cuando se acabe, se acabó y ya está.

Pero no todo se lo debo a él, porque sin esas personillas que me rodean y que hacen de todo esto mi vida, han sido el punto clave, el muro de carga en el que me he apoyado y que me ha tendido la mano para ayudarme a levantarme. Hay muchos, y si tuviera que dar uno a uno las gracias este texto no acabaría nunca, así que solo voy a hablar de la persona que más ladrillos puso en ese muro que me ayudó a volver a ser feliz.

No hace falta que diga su nombre, aunque en este blog he hablado muchísimo de ella. Ella me lo da todo, sin ser exagerada. Para mí ella es la luz que hace brillar el sol cada día, aunque últimamente no se asoma mucho por aquí, pero yo sé que siempre está ahí. Nunca le podré agradecer todo lo que hace, incluso lo que hace inconscientemente. Ella hace que yo cada día tenga fuerzas para levantarme y nunca la podré substituir por nada ni nadie en este mundo. Aunque nos alejemos, aunque no nos volvamos a ver nunca más. Con ella he vivido todo, siempre hemos estado juntas en los momentos que han marcado nuestras vidas, y esos momentos no los volveré a vivir con nadie, viviré otros, pero nunca más los nuestros. Ella permanecerá en mi recuerdo en un pódium, será siempre la Fernando Alonso de mi vida, la número 1 en todo, incluso en sus días bordes, en sus paranoias, siempre será esa persona que me enseñó a vivir sin saber lo que estaba haciendo. Por eso te digo que te quiero como a nadie, que para mi lo eres todo, que si lo que tu significas para mi se pudiera pagar con dinero no habría dinero en el mundo suficiente para comprarlo porque es incalculable, que si a veces no estamos muy unidas es porque existen otras cosas que lo dificultan, pero te juro que no pasa un minuto en que tu rostro no aparezca en mi mente, y en mis labios no aparezca una sonrisa de felizidad al saber que estás cerca de mí y que siempre, pase lo que pase, dentro de mi habrá un rinconcito que llevará tu nombre, aislado a todos los demás nombres que han aparecido en mi vida. Por todo eso yo intento cada día demostrarte lo que significas para mí, solo quiero verte feliz porque te lo mereces, por eso me duele tanto verte llorar o triste, porque cuando por tus mejillas caen lagrimas, mi corazón sangra porque no puede aguantar verte así. Si alguna vez alguien, dentro de muchos años, me pregunta cual es el amor de mi vida, de mi boca saldrá un nom capicua, porque lo que tu me has dado, no habrá hombre en mi vida que pueda igualarlo. Te quiero

Despedida

Ha elegido. Nunca más volveré a hablar de él. Ahora me toca descansar. Estaré un tiempo alejada de esta página, ya que últimamente solo me ha traido cosas malas. Volveré cuadno mi vida dé el cambia que creía que había dado, pero que como siempre, me equivoqué.
Esto no es un adiós, demosló en un hasta que nos holamos.

¿Despedida?

Mientras escribo estas líneas las lagrimas brotan de mis ojos, corren por mis mejillas y se desintegran de camino al suelo. El mundo gira a mi alrededor y yo sigo quieta, en el punto de partida, de donde creía haber salido, pero que ahora descubro que me equivocaba. Me da igual que lea esto, ya casi todo me da igual. ¿Qué más puedo perder?

Impotencia. Impotencia ante lo que tengo en frente. El no saber que hacer. El no saber como afrontar la situación. No sé si lo estaré haciendo bien o no. Yo lo intento hacer lo mejor que sé, pero nunca sabré si es la mejor forma. Ahora estoy esperando una respuesta. Según cual sea esta será la última vez que escriba sobre él en esta página. O eso, o habrá tema para rato. ¿Cuál prefiero? No lo sé. Solo sé que quiero acabar con todo de una vez. Si me dice algo lo aclararemos, y si no, será un adiós para siempre.

Creía que lo tenía superado. Ahora que ha vuelto a aparecer, yo no estoy tan segura. Me ha roto todos los esquemas. Su recuerdo me vuelve a doler, y no lo entiendo. Vuelvo a sentir como si me faltará algo, y me siento sola. Seguramente he estado cegada todo este tiempo, y siempre he estado sola, pero ahora lo noto más que nunca. Será miedo, puede, lo que no sé es a qué.

Me gustaría poder dejar de llorar, porque mis manos ya están mojadas. Me gustaría poderme reír de esta situación. Creo que le doy demasiadas vueltas a las cosas, pero no lo puedo remediar. Soy así. Me gusta tener un porqué para todo, y a lo mejor lo que le falta a esta historia es eso, la respuesta a un por qué, una respuesta que nunca me dio. ¿Tanto le costaba? Todo hubiera sido mucho más fácil porque así al menos yo hubiese podido apoyar mi dolor en unas razones, y seguirlo apoyándolo supongo. Ya no tengo nada claro. Para él fue la forma más fácil, la más cobarde sí, pero la más fácil. Un acto de egoísmo por su parte. Uno de tantos.

Esta es una historia que me ha marcado la vida y que siempre la llevaré conmigo. Acabe como acabe, para mí siempre será el motivo para no volver a cometer los mismos errores, si se le pueden llamar así. Porque no creo que sea un error enamorarse de una persona, ni confiar ciegamente en él, ni pasar a ser suya por completo.
No sé si le gustará lo que hoy he escrito aquí, ni que pensará después de leer esto, si lo lee. Solo decirle que la solución está en tus manos. Yo te dejo elegir, oportunidad que nunca me diste a mí. Si decides decirme algo, media hora la puedo sacar de cualquier sitio para hablar contigo. Si no,...esto es una despedida, nunca más volverás a ver tu nombre ni ninguna referencia a ti en esta página, será el fin de toda nuestra historia, triste final, pero al fin y al cabo el que tu habrás elegido, así que adiós, pero no puedo decir eso de encantada de haberte conocido porque estaría mintiendo, así que solo será un adiós.

Caída en picado

Todo vuelve a caer. Me grito a mi misma que no, que tengo que tener fuerzas para levantarme. Pero es inutil. ¿Por qué todo tiene que ser así? ¿Por qué no puedo seguir como siempre? Riendo por todo, por la más simple tontería. Ahora todo vuelve a ser llanto. Ahora todo vuelve a ser fracaso.

Hoy he vuelto al parque. Hoy he vuelto a los columpios. Hoy he vuelto a recordar ese 14 de julio. Sé que seguramente leerá esto, pero ya me es igual. No he llorado por los recuerdos, no he llorado por su recuerdo. He llorado por la impotencia de ir siempre hacia atrás. Él nunca me entenderá. Esta encerrado en su mundo y parece que no pueda mirar hacia otros lados. Hacia mi lado. Sólo le pedí que se pusiera en mi lugar, pero parece que es imposible.

Una semana. Una simple semana sirve para joderme la vida, otra vez. Ahora no hablo de él, hablo de el mundo en general. Me siento tonta, tonta al preocuparme por gente que no lo hace por mí. Harta de ser la que siempre esté mal por algo que afecta también a los demás. Será que yo entiendo la amistad como algo diferente a lo que entienden los demás. Para mí la amistad está por encima de todo. Yo intento cuidar a mis amigos como si cada día fuese el último que paso con ellos. Intento hacerles sentir que para mí lo son todo. Pero parece que para otros la amistad queda en un segundo plano. Ante todo van ellos, luego ellos y por úlitmo ellos. Los que me conocen ya sabrán de quien estoy hablando, y aunque generalice, esto lo digo por un caso en especial.

Harta de planificar mi vida a su horario, de estar siempre detrás de él, de hacer lo que al niño le apetece, de discutir con mis padres por él. Ya sé que nadie me obliga ha hacerlo, que si lo hago es porque yo quiero. ¿Pero qué voy a hacer? ¿Quedarme en casa encerrada porque todos lo demás están en su casa? ¿De irme yo sola a algún sitio porque los demás se quedan cerca de no sé donde porque él tiene que estar allí a no sé que hora? O me resigno, o me quedo sola.

Semana en la que vuelvo a llegar a mis limites. Semana en la que me vuelvo a derrumbar. Semana en la que todo lo que había conseguido no sirve para nada. Semana en la que he vuelto a llorar.

Bajón

Antes de empezar a escribir, si alguien piensa que este texto puede llegar a molestarle, la solución es muy facil. ¿Ves ese cuadradito rojo que aparece en la parte derecha, en lo alto de la pantalla con una cruz? Pues le picas y ya verás como desaparece el problema. Para todos lo demás, empiezo.

¿Alguna vez alguien ha sentido que no pinta nada en este mundo? ¿Que no tiene el menor valor? Pues así es más o menos como me siento yo.

En mi familia todo es un asco. Vivo en una casa de trogloditas. Mi padre es un hombre de las cavernas. Qué no se va a la guerra dice. Haber, cuando una amigo se va durante 4 meses, lo más normal del mundo es que te quieras despedir de él, digo yo. Si yo solo le pedía media hora, que más le daba concedermela. Y no es solo eso. Que passa, ¿qué el no ha tenido 15 años? ¿No sabe como es sentirse con esta edad? Venga hombre, tan liberal que se cree y parece que lo que yo le pido sea como pedirle el cielo, joder, y no, solo le pido un poco más de libertad, no que me la de entera, que ya sé que solo soy una niñata, no hace falta que me lo repita todos los días, solo quiero que se de cuenta de que yo tengo un vida agena a ellos, y que me gustaría disfrutar de ella. Y para colmo mi madre es como una perrita faldera que le sigue a todos lados, parece que no tenga personalidad, que se limite a asentir con la cabeza lo que el señorito dice.

Y luego está esa persona que parece que me amarga la existencia porque siempre aparece en el momento menos oportuno. Y encima se permite el lujo de reprocharme cosas. ¿Pero que se ha creído este? Ya sé que en anterior escrito me pasé. Mezcle temas distintos y diferentes pensamientos y los puse todos en un mismo saco y lo pagué con él. Vale, hasta ahí todos de acuerdo. ¿Pero por qué coño me tiene que salir con estas ahora? Que si me lo podías haber preguntado a mí. A ver, pedazo de ipócrita. ¿De verdad crees que puedo preguntarte algo si cada vez que he intentado hacerlo la respuesta ha sido simpre la misma? Mira, piensa lo que quieras. Y a demás, quien eres tú para decirme que puedo dejar o no de escribir aquí? Dices que si me dijiste que me querías era por algo, que no lo dices porque sí. ¿Y esa era tu manera de demostrarmelo, destrozandome la vida? Pues no se que idea tienes tu de quere a una persona. Y que si tu también lo has pasado mal. A ver, recapitulemos. ¿Quien dejó a quien? Tu lo decidiste y era tu voluntad, a mí solo me quedó pasarlo mal y pensar en ti segundo tras segundo. Si tu lo pasaste mal, ¿ como lo pasé yo? Y si tan mal lo pasaste, ¿por qué no me digiste nada, visto que a ti parece que te gusta tanto hablar? Y encima lo fuerte es que se atreve a insinuarme que si estamos ahora mismo como estamos es porque le sigo teniendo..., como dijo,... a sí, TIRRIA. Por favor. Y que quieres, ¿que siga enamorada de tí hasta las trancas, o que te siga viendo como un buen amigo? Qué passa, ¿que tu y yo no hemos vivido la misma situación en este tiempo, o es que eres de otro planeta? ¿Pero tu has visto lo que me has hecho sufrir? No, si encima pretenderas que haga como si no hubiese pasado nada. ¿Pero en que mundo vives chabal?

Además, que passa, ¿que existen dos Fabios? Uno es con el que hablé la semana pasada, amable, simpático, incluso agradable. Y el otro es el pedazo de capullo y egocéntrico con el que hablé anoche no¿? Tío, aclarate, porque así vas muy mal por la vida, ya te lo encontrarás. Y cuando te lo encuentres, allí estaré yo para aplaudirte.

Rarezas de la vida...

No lo entiendo. No entiendo a que venía eso. ¿Qué si creo que en todo este tiempo no le he importado? ¿Qué si creo que no le sigo importando? En primer lugar, ¿a qué se refiere con “importar”?, y en segundo lugar, pues sinceramente, sí, lo creo. Es lo que me ha demostrado día tras día. En todo el tiempo que ha pasado desde que me dejó, únicamente me ha preguntado ¿cómo estás? a la cara una única vez, y me dio la impresión de que lo hacía como por obligación.

No sé, no le entiendo. Siempre he sido yo la que le he sacado el tema de nuestra relación cuando hablamos por el msn, pero el otro día fue él. Es como si se hubieran cambiado los papeles. ¿Qué pasa, qué tiene mala consciencia? Pues que lo hubiese pensado antes. Ahora las cosas están muy frías como para hacer como si no hubiese pasado nada. ¿Qué se cree, que puede seguir jugando conmigo? Calro, como ha visto que yo ya lo tengo todo superado y que vuelvo a ser feliz, ha dicho: esta es la mía para volver a hablar con ella. Como antes le daba miedo enfrentarse a mi porque me veía mal, ahora piensa que es el momento oportuno. Pues no, se equivoca. Si yo lo he superado ha sido porque el no se ha enfrentado a mi ni yo a él. Porque desapareció de mi vida. Si ahora se intenta volver a meter, lo único que conseguirá es que yo vuelva a sufrir, porque me conozco. Si yo me he “desenamorado” ha sido porque no lo tenía cerca, y si el se vuelve a acercar, yo seré tan tonta de volver a caer, y eso es lo último que quiero.

Y parece que él no sé de cuenta. Él ha reecho su vida (ya que ha cambiado de amigos), y yo he continuado con la mía. Somos dos personas distintas. Vale, compartimos nuestras vidas durante un periodo de tiempo, pero de eso parece que ya hayan pasado siglos. Yo ahora vivo en el presento, pero parece que él quiera volver ha sacar los paños sucios del pasado. Y no entindo por qué lo hace. ¿No entiende que así lo único que conseguirá será hacernos daño mutuamente, y más a mi? Entonces, ¿por qué actúa como actúa? Por ejemplo, hoy. He ido a ver jugar a fútbol a un compañero de clase y resulta que él es el portero de ese equipo (muy malo, porcierto, tanto el equipo como el portero, a partir del séptimo gol he perdido la cuenta). Bueno, pues al entrar estaban calentado, y según la amiga con la que iba, se me ha quedado mirando. Cada vez que yo le miraba, no por nada en especial, únicamente porque era el portero y le iban a marcar un gol; bueno, pues cada vez que lo miraba me estaba mirando y apartaba rápidamente la vista. Y cuando volviamos para casa, él iba detrás del grupo con el que yo iba; pues yo notaba su mirada clavada en mi nuca.

Yo ya no le quiero, ni él tampoco a mí, y no entiendo por qué se comporta así. Por el msn me dice que sigue pensando en mí, que le sigo importando, que me entiende, que si no me dice nada es porque le da miedo que le conteste de mala manera pero que a él le gustaría hacerlo, etc., y en cambio, cuando nos cruzamos o nos vemos en persona, hace todo lo posible para no cruzarse conmigo, cuando lo miro él desvía la mirada y el primero que no me saluda es él. Pues chico, yo no sé lo que quieres. Es que parece que siempre me acabe enamorando del más raro de todos.

No tengo remedio.

Para esa personita que me alegra los días

Sonrie, enseña tu alma.
Sonrie, no nos prives de esa libertad.

Vuela, pequeña, vuela.
Que ahora te permiten volar.
Vuela por encima de lo ansiado.
Vuela más allá del mar.

Vuela por lo vivido y vuela por lo que vendrá.
El calor de tu sonrisa da vida al más pequeño animal.
Tus ojos llenos de energia nos enseñan el significado de la libertad.
Vuela, pequeña, vuela, que tu vuelo es como soñar.

Soñar en un mundo mágico
Soñar en aquel lugar
El lugar dónde las dos seamos una
Nuestra vida esese lugar.

Cuando tus ojos se apagan, cuando se llenan de lagrimas, mi cuerpo no responde.
Cuando tu voz chillona se combierte en un triste susurro, el día parece noche, y la noche, puro abismo. Necesito tu alegría para disfrutar de la vida, y cuando tu alegría desparece, yo no soy yo, yo no soy nadie. Eres lo mejor que tengo, eres lo que más quiero, y el amor hacía ningun hombre podrá hacer sombra en nuestra historia. Mi estima hacía a ti supera fronteras, no tiene ni limites ni normas. Simplemente te quiero, te queiro como a nadie podré querer nunca.

Vuela, pequeña, vuela.
Vuela para que yo pueda verte volar.
Vuela para ser feliz
Vuela, y yo volaré junto a ti.

LLueve

Esta lloviendo. Las gotas mojando las hojas. Dándole vida a los arboles. Los arboles dándonos vida a nosotros. Y nosotros malgastando nuestra vida.

¿Sabéis esos días en los que te sientes ausentes?. El mundo gira y lo ves pasar. No formas parte de tu vida, si no tu vida forma parte de ti. Esoso días en que lo observas todo, a todos, como si estubieras buscando algún secreto olvidado. Esos días en los que tu no existes. Hoy es un día.

No estoy mal. No estoy triste. No me ha pasado nada malo. Solo que hoy me siento así. Pienso en mi vida y en los errores que he cometido en ella. En cuanto he fallado a la gente que más quería. En los engaños, farsas o mentiras. En la maldad que vive dentro de todos nosotros y que alguna vez no he podido evitar que se manifestara en mi. Pienso en el pasado y me doy cuenta de que gran parte de mi vida han sido malos momentos, y lo peor esque muchos han sido culpa mia. He desperdiciado mucho tiempo...

Eso no volverá a pasar.Sentir la libertad que corre por mis venas es una sensación increible. Esta lloviendo. Es precioso. Naturaleza en estado puro. Gota a gota cae como día a día pasa. Cada gota tiene su cometido y mis días no serán menos. Una gota nace en condensarle y muere al estrellarse. En ese trayecto nos aporta cosas que nada en este mundo nos pude dar. Así serán mis días, como tendrían que ser los días de todo ser viviente.

Nacerá el momento en que me despierte y morirá en cuanto las manos del cansancio me cierren los ojos. El tiempo que queda entre medio, las horas, los segundo, los aprovecharé al máximo. No para satisfacerme a mi, sino para llenar a los que me rodean. A ellos les debo mi vida y no les voy a fallar.

Está lloviendo. La sensación de las gotas estrellándose en mi cara. ¿Puede haber algo mejor que eso?

Locura

Por favor, una sonrisa, una risa, una alegria. Algo!!!!!!!
Necesito estar feliz, ver felizidad a mi alredeor. Necesito saltar, chillar, viviiiiiiiiiiir!!!
Basta de sombras, basta de abismos. Lo he conseguido

Por fin me levanto por las mañanas con ganas de pasar el mejor día de mi vida, por fin me enfrento a la vida con una sonrisa, desafiando al dolor, por fin aprobecho hasta el segundo más recóndito para vivirlo y poder recordarlo como un gran momento, por fin puedo afrontar los fantasmas del pasado y reirme, y cantar, sin agachar la mirada, por fin les miro a los ojos sin temor a que se me note el miedo, porque ese miedo ya no existe.

A medida que escribo estas lineas la sonrisa en la cara cada vez es más grande, más verdadera. Sí señor, estoy feliz, soy feliz y estoy contentisima de ello. Me gustaría contagiar a todo el mundo con mi felizidad. ¿Alguien se ha dado cuenta de lo bonito que es el cielo? ¿Y ver las ojas de los arboles caer? Eso es vida, y a mi me encanta.

Dioooooooooooos, que vien me sienta ser libre de las garras del sufrimento, la vida hay que vivirla, y eso es algo que cada vez tengo más claro. ¿Por qué me sentiré tan bien hoy? ¿Y por qué me sentí igual ayer? ¿Y por qué no lo hice hace un més?

Miro a mi alrededor y lo que antes era un suplicio ahora es puro placer. Levantarme cada día..., eso, eso es algo maravilloso.

Soy feliz y lo demuestro, no me escondo, y la gente me mira como si estubiera loca. Sinceramente, no les falta razón. Estoy loca por vivir la vida.

¿Y lo mejor de todo? Lo he logrado yo solita, sin ayuda. Soy feliz sin tener un hombre a mi lado, y eso hacía mucho, pero que mucho tiempo que no sucedia. Anita, corazón, ¿t’he dit alguna vegada cuant t’estimo? (te he dicho alguna vez cuanto te quiero, para los no catalanes) Pues te quiero con todas mi fuerzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!! Eres lo mejor en mi vida y que lo sepa todo el mundo. Esta niña vale oro! ¿Qué digo? Ni el oro vale lo que vale ella.

Me estoy volviendo loca cuantas más palabras escribo, y ya no se que digo, ni como, ni de qué. Pero me gusta. Me gusta esta sensación de no tener que dar explicaciones de mis actos a nadie, porque a los únicos que se las tendría que dar, estan conmigo en cada actuación.

Vivo, giro, grito, rio, y vuelvo a vivir. ¿Alguien se ha dado cuenta de que bonita es la luna? ¿Y de que lejanas estan las estrellas pero con que capacidad iluminan nuestras noches? Es todo tan relativo, que confunde al mismo Enstein. Enstein..., buen hombre.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! Estoy loca, y esas sensación me encanta!

Mi teoria sobre la nada
(a quien lo entienda le doy un premio XD)

¿Existe la nada? ¿A que nos referimos cuadno decimos que en un sitio, en un lugar no hay nada? Se supone que a que en ese sitio no hay ningun objeto, ninguna persona, simplemente nada, no¿?

Pues NO, para que digamos que no hay nada, tiene que haber algo. La nada es algo que sencillamente no existe. Es una invención para decir que un sitio esta vació, o una vida, o lo que sea. Pero si nos fijamos, para poder decir que no hay nada, tiene que haber algo que nos sirba de referencia. Por ejemplo: cuando entramos en una habitacion donde no hay ni muebles, ni cuadros, ni ninguna cosa, decimos que en la habitación no hay nada. ¡MENTIRA! Hay una paredes, con su puerta, un techo, un suelo. Hay algo. Otro ejemplo. Cuando alguien dice que su vida esta vacía, que no hay nada. ¿Cómo que no? Tienes vida, y eso ya es algo.
En definitiva, para que no haya nada, siempre tiene que haber algo, porque si realmente no hubiera nada de nada, simplemente no existiria, y no podríamos decir que no hay nada

Mi vida

Mi vida es, como lo diria. Algo que no se puede explicar. Un día soy la persona más feliz del mundo y al día siguiente muero. Morí porque el me hizo morir con él.

A quien piense que sigo enamorada de el, le digo rotundamente no. No sigo enamorada de el porque simplemente el no existe. No estoy enamorada de el Fabio que me encuentro todo los días. Estoy enamorada de su recuerdo, de esa persona que conocí a principios de año, de esa persona que se hizo me mejor amigo, de esa persona de la que me enamore y lo negué rotundamente, de esa persona que un 14 de julio me pidio que lo besara, de esa persona que me hizo feli y que despues me mostro lo que significaba realmente sufrir por alguien, de esa persona que para mi murio aquella tarde y que me hizo morir a mí. Pero yo ahora e renacido. Y a el para mi solo es eso, un recuerdo, dulce pero a la vez el más amargo de los recuerdos.

Ahora mis ojos ven más allá, ven lo que tengo a mi alrededor y no solo lo que yo quiero ver. He salido de la más oscura de las esquinas. Ahora soy dueña de mi vida, y nadie me la condiciona. Porfin soy libre. Y todo gracias a esa gente, a mi gente, de la que me siento orgullosisima. Siempre hay alguien especial. Mi Annita, que ahora está feliz.

Pero mi vida sigue siendo algo que no se puede explicar. Se me pasan mil pensamientos por la cabeza en cuestion de un segundo, y ninguno en particular tiene significado, pero juntandolos todos definen mi vida. Me dejo llevar por mis impulsos y de momento no me va nada mal. Disfurto de esos pequeños momentos, de esos pequeños detalles que me iluminan la vida. Y aprendo de ellos, y los repito, y los olvido, y los recuerdo, y los siento, y los vivo. Vivo de lo que me dais, vivo de lo que soys, y vivo de quien soy.

Vida, conjunto de momentos, de dias, de años y de segundos. De todo y de nada. De gente y de soledad. De amor y de dolor. Del destino y del futuro. De vivir en el presente, sin pensar en lo que pasará mañan, porque eso es lo que te amarga la existencia. De darle la minima importancia a las cosas y de darsela toda. De verlo todo y de cerrar los ojos. De soñar dormida y de hacerlo despierta, que así los sueños se disfrutan más. De mí, y de todos.

La pregunta es que es la vida¿? La vida lo es todo y es nada. ¿La vida es corta o es larga? ¿Quién determina cuando se acaba la vida? ¿Por qué vivimos esta vida? ¿Por qué nuestra vida es así y no es como la del vecino de enfrente? Porque la vida es tal y como la formamos nosotros. La vida la creamos todos y cada uno de nosotros. Un hombre de Singapur, sin querelo, esta haciendo que mi vida sea como és, porque simplemente su vida no es igual que la mia.

Mi vida, estoy orgullosa de ella, de los malos momentos y de los buenos, porque no existirian los buenos sin los malos. Mi vida, mi vida es para que yo la viva.

Cambios

Idas, vueltas, abres, cierras, blanco, negro, risa, llanto, vida, muerte, saltas, caes, hola, adiós, un hasta luego.

Mi vida gira, cambia, y no me da tiempo a asimilarlo. Me he dado cuenta de que yo ansíaba aquello que mucha gente tiene, pero yo desconozco. No puedo querer algo sin saber que quiero. Todo va deprisa, la gente, el tiempo, las palabras, las lagrimas y de repente, silencio.

El mundo es un lugar lleno de puertas cerradas y de partes sombrías, de ojos que te observan como si tu vida fuese algo malo desde el momento en que nacistes, te vigilan en todo momento, todos tus movimientos. Cuando en ese mundo se abre una puerta y comienzo a asimilarla, la siguiente se abre. Empiezo a asimilar aquella mientras olvido el contenido de la otra, y a continuación, sin esperarlo, se cierra la anterior. No lo entiendo. Y a esos ojos se les unen una sonrisas malvadas, con la única intención de herir a la persona que queda delante de la puerta cerrada.

La gente. Seres que viene, dejan huella, y desaparecen dejando recuerdos que nunca podrás olvidar. Recuerdos que te acompañarán a la otra vida. Recuerdos que marcaran tu existencia hasta el fin de los tiempos. Ellos pasarán a ser una silueta sin nombre que quedará en el olvido de una mente ocupada.

Tu familia. Esa gente que convive contigo pero que parece pertenecer a otro mundo. Esa gente que dice comprenderte pero que te encarcela en una jaula regida a sus normas y condiciones, sin importarles tus opiniones. Les suplicas que te dejen salir de ella pero ellos siempren ponen la estupida excusa de que es por tu bien. Se supone que te vas haciendo mayor, y por lo tanto, comienzas a tener la capacidad de razonar, de tomar decisiones. Si ellos teóricamente te quieren tratar como tal, ¿por qué en la pracitca no lo cumplen? Tengo la suficiente capacidad de saber lo que esta bien y lo que no, de saber lo que es bueno para mi y lo que me dañará. Deberían dejarme a mi esa elección, puesto que estamos hablando de mi vida, no?

Palabras. ¿Qué son en si las palabras? Conjunto de letras con significado. No. Las palabras son aquello que forman tu vida. Sin palabras la existencia humana desapareceria. Las palabras te enseñan, te forman, te lo dan todo. Pero es increible la velocidad con la que pasan. En el momento que se acaba una plabra, esa ya queda en el pasado, solo es un simple recuerdo que pronto olvidarás. Lo que importa de las palabras no es lo que dicen, sino lo que para ti significan. Cuando una persona te dice: “te quiero”, lo importante de ello no es que te lo haya dicho, sino el saber que para aquella persona tú eres una de las cosas mas importantes en su vida. Pero las palabras también hacen daño. Un par de ellas sirven para destorzar la vida a una persona: “se acabó”.

Época de maduración mientras nos resignamos a seguir siendo niños. Descubrimos la vida de adulto y lo que eso conlleba. Y no nos gusta. Decisones duras, problemas, dolor, soledad...; y nosotros echamos de menos aquella inocencia perdida de un niño que ve la vida como algo maravilloso y lleno de aventuras. Esa inocencia que te hace pensar en un futuro espectacular, en un futuro que se rige a tus gustos. En cambio, ahora mi futuro lo veo como algo doloroso y a la vez feliz, pero que siempre estará cargado de problemas de algún tipo, y me gustría no llegar nunca a él.

Me siento encerrada en un mundo sin salida. Intento escapar. Grito, lloro, giro, vuelo, me desgarro por dentro, pero la gente no se da cuenta. Todos tenemos nuestra vida y centramos en ella. No nos damos cuenta de lo que sucede a nuestor alrededor. Me pongo delante de la gente con los ojos ensangrentados para demostrarles lo que siento, les estoy pidiendo a gritos un poco de ayuda, es un grito de socorro. Pero ellos siguen viendo en esos ojos la inocencia de esa niña perdida.

Necesito saber que me está pasando. Necesito entender mis sentimientos. Estoy perdida en un mundo sin ninguna señal que me guíe ¿Cómo no puede haber ninguna? Grito por si alguien me oye, por si alguien oye el grito de una niña deseperada que está dándo el paso a mujer, y que se niega a hacerlo.

Y todo esto, mientras intento entender por qué se cerró aquella puerta.

La vida

Como es la vida!
un día estas feliz, y al día siguiente te la destrozan por completo.
pero sabeis que¿?
que le jodan
ya he sufrido demasiado por el, ahora me toca vivir
vivir esa vida que llegué a odiar, vivir cada momento, cada segundo
intentando pensar lo menos posible en el.
no digo que lo vaya a olvidar, es algo imposible,
y forma parte de mi vida, de mi pasado.
creo en el destino, y si pasó lo que pasó será por algo.
Creo que de momento tengo sufieciente con lo que tengo.
es verdad que por las noches aún lloro, pero ya no es por sufrimiento
sino por el recuerdo, y los recuerdos siempre estan allí
es una de las pocas cosas que siempre te acompañan.

Amigos y família, y la gente a la que quiero
eso es lo que necesito y lo único que quiero tener a mi lado
No quiero lios
no quiero malos royos
ni problemas
nada
Solo yo, mi mundo

You're beautiful

My life is brilliant
My love is pure
I saw an angel
Of that I'm sure
She smiled at me on the subway
She was with another man
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw you face
in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you

You're beautiful
You're beautiful.
You're beautiful, it's true
There must be an angel
with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you

But it's time to face the truth,
I will never be with you

Siento como caigo, ahora que me había levantado.
Joder no!!!
¿ Por qué?!!
¿Por qué es el mundo un lugar tan triste?
Me miro en el espejo y que veo¿?
Nada, una insignificante persona que no tiene valor alguno.

Siento como vuelvo a odiar mi vida.
Como desearía que todo acabase.
Volver a dejar de sufrir.

¿Por qué le ha hecho daño?
Acaso se lo merece.
Cabron.

Los minutos, años.
Los días, siglos.
Y en ese tiempo él.
AAAAAAAAAAAAAAA!!
POR QUÉ¿?
Es un estado de impoténcia que no soporto.
Pensar que lo supero y darme cuenta de que simplemente finjo
De que miento todo el que me rodea
De que me miento a mi misma
De que parece que mi vida se acaba en él
Y eso es lo último que quiero
Tengo familia, amigos, gente que me quiere.
Pero no esta él.

Antes yo era feliz simplemente con vivir cada día.
Con tener a mis amigos.
Con tener cerca a mi familia.
Pero parece que ahora no puedo ser feliz sin él.
¿Cuadno cambió así mi vida?
¿Por qué no lo evité?
Es horrible saber que no puedes ser feliz sin una persona.
Y no entiendo por qué antes sí lo era.
Y quiero que todo vuelva a ser como antes.

Rabia, dolor, odio y amor.
Sentimientos que se contradicen
Pero que es impresionante la facilidad con la que conviven.

Tengo ganas de ser libre.
De volver a vivir mi vida.
De volver a oir el susurro del viento
que me da los buenos días cada mañna.
De volver a ver los rayos del sol.
De volver a sentir la brisa acariciando mi pelo
Con cariño y cuidado.
Como lo hacian sus dedos.

Veis¿?
Siempre vuelve todo a él.Y eso se tiene que acabar.

Parezco tonta pero aún sigo pensando en él.
¿Por qué cuanto más ganas tengo de olvidar algo más me persigue?
Últimamente el 14 de julio me persigue, lo veo en todas partes, revistas, carteles, televisión...
Me sigue doliendo verlo por los pasillos, que amigos me hablen de sus juergas con él. Aunque yo sonria, el alma me llora por dentro.

Aunque en esos meses fui feliz, hubiera preferido mil veces no estar nunca con él y seguir teniendo su amistad. Pero, ha cambiado. No lo digo solo yo, lo dicen sus amigos. Ya no es el Fabio del que me enamoré. Pero yo sigo cegada por el antiguo.

Yo me enamoré de aquel chabal que me hizo una visita nocturna, aquel chabal que interrumpió mi clase de matemáticas solo para pedirme perdon, aquel chabal que me vino a casa a pedirme que bajara ya que tenia miedo de que realmente estubiera enfadada con él, aquel chabal que me lo enseñó todo. Y ahora no tengo nada.

Siempre hablo de él, y siempre digo lo mismo, pero es tan duro querer quitarte a alguien de la cabeza y no conseguirlo. Me gustaria encontrarmelo en los pasillos y poder decirle hola, pero incluso eso sonaría demasiado falso.

Hoy bajaba las escaleras y el las subía, nos emos mirado, yo he apartado la mirada antes de que lo hiciese él, y cuando estabamos en el mismo escalón...el aire se ha hecho pesado, denso, duro.

Estoy cansada de mirar siempre en la misma dirección. Me gustaría que apareciera alguien en mi vida que me hiciese desviar la vista y ver que mi mundo no tiene un final tan triste, hacerme ver la que la vida vale la pena vivirla.

Hoy he vuelto a llorar.

He vuelto.
No es que mi vida haya dado el cambio que esperaba, pero al menos me he dado cuenta de una cosa, y es que mi vida vale mucho.

Estuve a punto de hacer una gilipollez, y entonces me di cuenta de que no podia jugar así con mi vida.

Vuelvo, porque lo necesito, porque lo echo de menos.
Una vez le dije a un chaval que escribia porque era la mejor forma que tenia para desaogarme, para expresar lo que sentía. Y es verdad.

Así que ya estoy aquí otra vez para explicaros mi vida

Se acabó
Aquí me despido.
Estoy cansada de escribir siempre lo mismo.
Tristeza, amargura y dolor.
Esperando ser feliz.
Volveré, pero cuadno mi vida de el giro que tanto ansío.
Hasta entonces ser felizes.

Ya que yo no he logrado serlo.

No encuentro sentido a mi vida.

Me levanto cada día pensando que vivo por obligación.

Que es algo por lo que he nacido, y no puedo evitarlo.

Ojalá puediera escaparme. Lejos. Muy lejos

Y desaparecer. Sin problemas. Sin historias. Yo, y yo misma.

¿Egoista?, puede. Pero prefiero serlo antes de vivir en un profundo avismo de dolor.

Dicen que los días son luminosos.

¿Dónde está es luz?

No la veo, tengo un manto negro delante de mi que no me deja ver más allá que eso,

oscuridad.

Cansada de preguntas sin sentido.

¿Acaso van a ser ellos los ciegos?

¿No se dan cuenta de que eso es lo último que necesito?

Sé que ellos no saben lo que siento.

Sé que ellos no lo hacen con ninguna maldad.

Pero ellos tampoco saben que así me hacen más daño.

Me hacen daño al hacerme recordar.

Miro a mi alrededor y ¿qué veo?

Nada. Soledad. Dolor. Un infierno.

Maldita la hora en que nos presentamos.

Noto su mirada clavada en mi pelo al cruzarnos.

Veinte centímetros nos separaban.

Quizás menos.

Ni una mirada.

Pero un esaclofrío en mi nuca.

La típica pregunta:

¿Cómo estas?

La típica respuesta:

Mal

Ella no se lo merece, es buena, es simpática, generosa, humilde.

Pero él le hace daño, aunque no lo sepa.

Mejor que no lo sepa.

Porque si no, por no hacerle, no le haría ni daño

Y ella lo sabe. Y aún se siente peor.

Lagrimas, llanto, dolor, sufrimento.

Es lo que llevo viendo estos úlitmos meses.

Ojalá aparezca alguien que me desvie la mirada.

Mientras tanto.

Lagrimas, llanto, dolor, sufrimiento.

Mi corzón sangra.
A su alrededor todo es oscuridad.
No solo es por él.
Es mi vida en general.
Y ya esoty harta

Un Sueño

Un sueño, ser feliz. Supongo que en el fondo, algo imposible.
¿Por qué cada vez que creo que estoy saliendo, me hundo más en la miseria?
Sola, rodeada de gente, pero en el fondo, sola.

Ya no siento lo que sentía, ya no estoy enamorada, és más, le odio. Pero ayer, por la noche, dolió. Sigue siendo duro cruzarnos, a menos de medio metro el uno del otro, y que entre nosotros no haya ni si quiera una mirada. Es duro como ver que el resto de la gente progeresa, tiene su vida, y mientras tanto tú te vas encerrando en ti misma, sin ninguna salida y sin nadie que te ayude, no porque no quieran, sino porque no pueden. Y tu mientras tanto sufres porque no puedes hacer otra cosa, porque no te queda otra salida.

Sé que habrá gente que no lo entenderá, sé que habra gente que pensará que tengo que mirar más por mi. Lo he intentado, es más, creía que lo había conseguido. Pero no. Me mentía a mi misma. Simpre todo es mentira.

Me construyo corazas para no hacerme daño con mis pensamientos, con mis sentimientos. Pero esas corazas siempre se rompen, y las astillas cada vez son más grandes y más punzantes. Cada vez se clavan más hondo, y cada vez hacen más daño. Y dentro de mi no cabe más dolor.

Mis amigas viven su vida y la disfrutan, igual que el resto de la gente. Pero yo no tengo vida para vivir. A veces pienso que lo que vivo es una pesadilla de la que no puedo escapar. No tengo ganas de salir; pienso: ¿para qué? Siempre es lo mismo, unas risas, conversaciones, que se quedan en eso, solo en eso. Luego llegó a casa y todo vuelve a empezar. Digo que estoy bien, que lo voy superando. Y todo vuelve a ser mentira. Es como un circulo, simpre lo mismo, y deseo que ese circulo algún día se rompa, y pueda escapar por esa brecha, y huir, huir lo más lejos que pueda. Ir a algún sitio donde solo exista yo. Sin nadie a mi alredeor que me pueda hacer daño. Done porfin pueda empezar a vivir.

Un sueño, ser feliz. Supongo que en fondo, algo imposible.

Evryday I love you less and less

Comienzo a ver un punto de luz en la oscuridad

Ayer fue la primera vez que dormi de una tirada desde hace casi un més.

Gracias Rubu porque tú me has hecho ver las cosas de otra forma, no sé como te lo has montado, pero me has hecho ver tambien he de mirar por mi, y eso, aunque parezca mentira, lo olvidé hace mucho tiempo. Siempre miraba por los demás, aunque yo estubiera mal, pero lo primero eran ellos. Ahora me he dado cuenta de que si yo estoy mal no puedo ser capaz de animar a nadie, porque le estaría mintiendo. No puedo decir a la gente que vea el mundo con optimismo, cuando yo estoy undida en un pozo oscuro y no veo más que negror a mi alrededor.

Ahor no es que lo vea todo color de rosa, pero digamos que ese negror se va combiertiendo en un gris. Y eso me alegra, porque me he demostrado a mi misma que soy capaz de salir de un abismo, con ayuda, pero en gran mayoría gracias a mi.

Puede parecer egoista, pero es la relidad, y creo que con esta experiencia he crecido mentalmente. A partir de ahora intentaré no cegarme tanto con las personas, pensaré más en mi y en mis amigos, no sé, intentaré cambiar un poco mi vida, que creo que le va haciendo falta, pero sin tocar los muros de carga, no sé si me explico...

Solo quería deciros a todos gracias, sin vosotros todo esto hubiera sido mucho más dificil. Os juró que a partir de ahora os voy a hacer sentir como reyes, os lo debo, y ...k coño¿? porque quiero y os lo mereceis. Muchas gracias en serio, estos gestos es uno de los que se te quedan grabados, y este ha sido grabado en acero. Un millón de gracias

Dos meses, intensos, ahora, ni siquiera una mirada. Lo quiero, pero creo que aun lo odio mas. Me hizo sintir como un zero a la izquierda, como un simple juguete de trapo. Se lo diria: cabrón. Te odio. Fuisto lo mejor en mi vida, pero ahora eres lo peor que ha pasado por ella. Cuando te veo con ella...no se como expresarlo. El otro dia tu estabas llendo hacia las escaleras con ella, y yo subia por ellas. Nos encontramos de frente. Fue una milesima de segundo, pues yo me aparte para hablar con una amiga de verdad, pero esa milesima fue como una vida entera. Se podia cortar el ambiente con un cuchillo. Fue solo un momento, pero volvi a sentir como me hundia en lo mas profundo de mi ser. Se pasaron nuestros dos meses ante mis ojos, y me volvi a arrepentir de todo. Se que debería olvidarte, pero es muy dificil hacerlo cuando me tengo que encontrar contigo todos los días. Notar tu mirada en la nuca cuando te adelanto por el pasillo sin dirigirte una miserable mirada es muy duro. Y que aún me pregunten, gente agena a mi vida,: oye, ¿qué tal con el chico ese?...duele. Es que no te mereces que ni siquiera piense en ti ni un momento, pero es algo que no puedo evitar.

Menos mal que tengo a mis amig@s. Ell@s me han ayudado en todo. Gracias Paula, eres mi amiga mas “reciente”, pero una de las mejores. Ya sabes que me tienes ahí pa lo que quieras. A Sandra, weno...estamos ablando de amigos de verdad no¿? A ti Antonet, eres un poco cabrito, pero se k estas ahí para partirles las costillas por 3 € no¿? Xd. No, muchas gracias porque siempre has estado allí. Al Sergio, me tratas mal (en broma) y tampoco es que tengamos mucha comunicación, pero cuando e estado mal siempre he tenido tu hombro sobre el que llorar. También han estado esos amigos con los que no sales habitualmente pero, almenos en el insti, se preocupan por ti. Laura Farrés, mil gracias en serio. Ahora te an sentado en la otra punta, pero siempre tendremos nuestros cinco minutos entre clases para contarnos nuestras penas. Ah! Por cierto, no te rayes ok¿? A ti Abel, mi tito particular, gracias. Se que lo conoces, y supongo que le tendras apreció, pero tu me ayudas a intentar ver que no se merece que llore por el, y tampoco quieres verme llorar. Ya sabes que de vez en cuando hay veces que me cuesta aguantarme las lagrimas, pero intento evitarlo, estes o no estes tu delante. A mi prima favorita, Miri, que te puedo decir, te quiero. A ti Yas, que tambien me ayudas en lo que puedes e intentas hacerme ver que la vida es para disfrutarla. Al Rubu, que no le he visto en mi vida, y supongo que por eso lo ve todo desde un punto de vista objetivo. Así que gracias a ti tambien.

Y ahora por última, que no significa que sea la menos amiga, todo lo contrario, mi Nita. No se que decirte, sabes que si necesito decirte que te quiero, te lo digo, y si necisito decirte que te has comportado como una capulla, tambien (aunque esas sean veces muy escasas XD) Tu eres la que mas me a apollado, que tampoco significa que los demas no, pero tu y yo somos como dos almas unidas. Si tu me necesitas yo puedo llegar a olvidarme de mi misma. Te quiero y lo sabes. Eres la mejor persona que conozco, aunque estes un poco loca y tal. Pero, eres única y e tenido la suerte de que seas parte de mi. Soy como soy por ti. Ahora estas un poco mal, no estas pasando por una buena época, y no me gusta verte triste, pero sabes que estoy para lo que necesites. Creo que no hace falta que te lo demuestre, y creo que si mi vida fuera iwal que ahora y con la misma gente pero no estubieras tu, habría un cacho de mi que estaría vacio, el trozo que tu llenas, y no es que sea pequeño. Simplemente decirte gracias, un millon de gracias. Nunca podré agradecerte lo que haces por mi, aunque a veces no te des ni cuenta, pero que sepas que con una simple sonrisa de buena mañana me alegras los dias.

A todos gracias, me alegrais la vida.

La noche en la playa, los momentos en tu casa, las tardes en las piscinas, Jeepersescreepers 2, destino final 2, el rey leon, aquella noche los dos solos en mi casa cuando me querias hacer el amor en el pasillo, tus susurros a mi oido, mi boca bajando por tu pecho, tu boca, tus ojos, tu sonrisa, tus palabras, tus gesto, y a aquella tarde desnudos en tu cama...

Esos son momentos k nunca olvidare, pero a veces pienso k ojalá no hubieran ocurrido nunca, porque el dolor k siento es indescriptible y lo k siento al verte no te lo puedes ni llegar a imaginar. Miento, me miento a mi misma, digo k estoy bien y k no pienso tatno en ti, ke cuadno te veo por los pasillos ni te miro. Mentira. Estoy mal, muy mal, te tengo en mi mente en cada momento y te miro cuando tu no me miras y no me ves.

Cada noche me duermo y me despierto intentando convencerme a mi misma de que estamos a 14 de julio y todo vuelve a empezar, pero luego me arrepiento de mis pensamientos xk no kiero volver a pasar por lo mismo. Pero lo cierto es k me encantaria k, aunk fuese solo por un dia, volvieramos a estar en un dia de esos dos meses.

Lloro porque no se como expresar mi dolor, y m jode tanto saber k todo fue mentira. Mientras yo me entregaba entera a ti, tu pensabas en dos mujeres. Y al final optaste por la k no era yo. No te das cuenta de k te tiene absorvido¿? Y esk es tan duro pensar k la persona a la ke mas e kerido en mi vida actuaba conmigo. Me decias k te encantaria hacerme el amor, y a lo mejor a eso no llegamos, pero para disfrutar de nuestros cuerpos no hace falta llegar a ese extremo no¿? La verdad es k me encantaba tener el sabor de tu piel en mis labios. Y me arrepiento tanto. Por que siempre k me enamoro me ciego¿? No veo mas de lo kiero ver y despues me doy la gran ostia. Y contigo la ostia ha sido mortal. Te mentiria si te dijera k ya no te kiero. Pero lo k siento por ti es un amor odioso. Creo k todo hubiera sido mejor si nunka te hubiera conocido o si simplemente no existieras.

No solo exo de menos esos dias de akellos dos meses, tambien los meses de antes. Incluso kuando me ablabas de tus problemas con ella. Xk al menos asi te tenia cerca. En parte eras mio y ese trozo nadie me lo podia arrebatar. Según tu, akella noche de escapada yo deje de ser tu amiga para ser una comedura de cabeza. Ya no me mirabas con los mismos ojos, pero a mi esa mirada me encantaba. Me hacias sentir...única. Alguien k valia la pena. Alguien k era alguien importante para ti. Esa noche...cuando te sentastes cerca de mi, cuando te respaldabas medio en mi mochila, medio en mi, cerraba los ojos y podia sentir k entre nosotros habia algo, pero como soy como soy, me olvide de ese pensamiento. Por eso cuando me contastes k la habias dejado, y solo se lo contastes a un numero de personas k se pueden contar con los dedos de una mano, me crecí. Me sentí mas importante para ti k nunka. Se me pasaron por la cabeza tantas razones, pero nunca k la razon era yo.

Pero sabes k tarde es mi favorita de toda nuestra historia antes de estar juntos¿? Cuando me hiciste la pregunta: esto suena a cita pero, te gustan las pelis de miedo¿? Ahí me sentí...no se como explicarlo pero me acuerdo k casi lloro de la emocion. Ademas, me sentia extraña al hacerlo en secreto. Tantos meses diciendonos la gente k acabariamos juntos y por primera vez sentí k a lomejor ese dicho k los dos negabamos se podia hacer realidad. Pero tambien me negué a mi misma esa posibilidad. Tu y yo eramos nuestros mejores amigos y los amigos kedan no¿? Ademas, xk no puede haber solo amistad entre un hombre y una mujer¿? Nos pasamos la tarde riendonos de una peli de miedo. Al principio tu estabas sentado en la silla y yo en la cama. Pero acabamos los dos sentados en la cama, hablando de nuestras vidas, de nosotros, de nuestra relación, de nuestros amigos. Con la siguiente peli, sentí k algo habia cambiado. Yo me tenía k ir y tu me retenias. Me querias decir algo k no te atrebias a contarme y siempre me davas largas para k me kdara.

Pero al llegar la noche recibí tus mensajes. El mensaje. Se me pasó toda nuestra historia por la cabeza. Nuestras conversaciones por internet. Nuestras tardes enteras haciendonos perdidas. Las tardes cuadno me pikabas a casa para k bajara un rato. La tarde en ke te acompañe a Fernans para k le compraras la colonia a tu madre. Todo...y te lo confesé. Y todo esto en secreto. Solo lo sabiamos tu y yo.

Al dia siguiente, en el parke, a solas, me pedistes ke te besara, y te besé. A partir de allí todo empezó a ser maravilloso. Les negabamos a todos k estubieramos juntos pero nos ibamos un quarto de hora antes para poder estar a solas en mi ascensor. Kedabamos media ora antes para poder estar a solas los dos en tu casa.

Y la mejor tarde de nuestra relación estando juntos¿? La tarde donde ns kedamos desnudos en tu cama. Me hicistes cosas k no me habian exo nunca y me enseñaste el significado de la palabra placer. Y yo te hice a ti cosas k siempre habia dicho k nunca le haria a nadie, pero contigo todo era distinto. Lo moralmente incorrecto se combertia en algo ansiado por los dos. Al principio, me resistia a hacerte nada, porque me daba miedo, y si lo hacia mal¿? Hasta que me lancé y tus palabras me demostraron que era buena en el terreno. Tus manos acariciando todo mi cuerpo, desde la cabeza hasta los pies. No habia un solo rincon de mi cuerpo k no besaras, bueno, no todo lo besabas. Y yo keria hacerte sentir algo k nunka habias sentido, y me llegue a creer k lo habia conseguido. No me refiero a nada k tenga k ver con el sexo, pues se k tu en ese campo ya estabas mas entrenado, me refiero a moralmente, keria hacerte sentri k eras el único hombre en la tierra, k nada mas exsitia a parte de nosotros.

Cuando ya no podiamos mas nos kdamos los dos estirados en tu cama. Yo apoyada en tu pecho y tu me abrazabas. Podia sentir k tu respiracion iba recuperando su ritmo normal, y aterrizaba en mi pelo. Allí empezamos a hablar. Tu me decias que me kerias hacer el amor pero que no querias hacerme sentir que me obligas, k no me sintiera incomoda, k solo era lo k pensabas. Pero yo te dije k pensaba lo mismo. Era cierto que tenia algo de miedo, pero lo normal kuando eres viergen. Te ofrecí mi virginidad en bandeja, y eso yo no lo e hexo con nadie. Y tu te la guardaste para el momento oportuno.

Esta claro k ese momento no llegó, no dio tiempo a k llegara. Pero mejor así, xk si no hubiera sido peor.

Yo era totalmente tuya, pero tu tenias el corazon divido. Por eso cuadno te pregunté por la otra parte, todo se estropeo. Tu me lo negastes, pero no me mirabas a los ojos kuando me lo decias. A mi me cayeron las lagrimas por debajo de las gafas. Tu me abrazaste y esa fue la última vez k estubimos tan cerca el uno del otro. Los dos intentamos demostrar akella tarde k no habia pasado nada, pero lo cierto es k tu cada vez te alejabas mas de mi, y yo lo notaba. Pocos dias despues me dejastes. Me pidistes que solo fuesemos amigos, que te diera tiempo. Pero creo k en el fondo sabias k yo te contestaria k era lago imposible. Tu no sabias lo que te pasaba pero yo cada vez lo tenia mas claro. La razón tiene un nombre, y ese nombre tiene cinco letras. No hace falta decir mas.

Esa tarde empecé a llorar y asta hoy. Pienso en ti y te odio, pero a la vez te echo de menos. Me gustaría cruzarme contigo por los pasillos y no sentir nada, pero el pinchazo en el pecho es insoportable.

Todo era mentira. No niego k me kisieras, solo k no lo hacias como decias. Nunca te olvidaste completamente de ella, y esta claro que ella de ti tampoco. Y esk estoy combencida de que te comió la cabeza y tu te la dejaste comer. En el fondo me das pena porque no te das cuenta de que ella juega contigo de la misma forma k tu jugaste conmigo. En nuestra relación nunca fuimos 2, siempre habia tres. Yo lo sabia pero no keria verlo. Para k complicarme la vida pensando en ella cuando era feliz. Tenia todo lo ke keria. Mi familia, mis amigos y a ti. Pero ella siempre estubo allí. Estaba celosa, rabiosa porque eras mio y no suyo, pero consiguió su objetivo.

No me molesta k estes con ella. Lo k me duele esk ayas tenido k jugar conmigo y acerme sufrir para darte kuenta k a la ke kieres es a ella. Yo simplemente fui un juguete nuevo con el k divertirte hasta darte kuenta de k el viejo era mejor.

Y mientras tanto yo me siento como una sombra en la oscuridad.

Él, ese que vino a cantarme a mi casa una noche de primavera
Él, ese que una tarde me iluminó la vida preguntandome: esto suena a cita, pero, te gustan las pelis de miedo¿?
Él, ese que se pasó toda una tarde reteniendome porque me quería decir algo que no se atrevia a contarme
Él, ese que al día siguiente me pidió que lo besara
Él, ese que me hizo la mujer más feliz del mundo
Él, ese que me llenaba con tan solo su mirada
Él, ese que acariciandome el cuerpo me hizo llegar al mismo cielo
Él, ese que me cautibó con sus palabras
Él, ese que convertia las horas en segundos
Él, ese que me susurraba sueños al oido
Él, ese que me trataba como a una princesa
Él, ese que me apoyó en momentos duros
Él, ese que todos los días me llamaba
Él, ese al que quise y quiero con toda mi alma

Pero todo cambia

Él, ese que con sus palabras me rompió el corazón
Él, ese que no sabe que le pasa
Él, ese que me hace sufrir como nadie lo ha hecho nunca
Él, ese que nunca olvidaré
Él, ese que siempre recordaré
Él, ese que dice que me quiere pero a la vez me mata
Él, ese que me pide cosas imposibles
Él, ese que me pide ser su amiga
Él, ese que nunca sera solo mi amigo
Él, ese al que no entiendo
Él, ese que no conozco pero tenía la esperanza de hacerlo
Él, ese que no me puedo sacar de la mente
Él, ese por el que derramo todas mis lagrimas
Él, ese por el que no le encuentro sentido a las mañanas
Él, ese por el que no duermo por las noches
Él, ese que me acuchilló el alma.
Él, ese al que quisiera odiar, pero eso es como pedirme la luna
Él, simplemente él.

Ahora todo acabó, yo no me lo esperaba, pero simplemente terminó. Dice que me quiere, que no me quiere ver mal, pero en cambio me pide que seamos solo amigos. Eso es como pedirme el cielo, no puedo darselo. Lo quiero demasiado, nunca lo veria con los ojos de amiga, nunca. Seré egoista, me da igual. No tiene derecho de pedirme eso. Suficiente daño me ha hecho ya.
En cada minuto que pasa me voy convenciendo un poco más de que me ha dejado, y cada minuto se me rompe un poco más el alma. Siento que me falta el aire y de lo único que tengo ganas es de llorar. Me duele el pecho, la cabeza, todo, porque no lo tengo. Me ha dejado, no paro de repetirmelo, y cada vez me cuesta mas aceptarlo.
Mis ultimas palabras ¿? No puedo ser amiga tuya, yamame egoista o lo que quieras, pero no puedo. Nadie te puede ayudar con lo tuyo, solo tu. Cuando te aclares...ya sabes.

Seran las adecuadas¿?, eso no lo sabre nunca. Tendré yo la culpa de la que ha pasado¿? Quiza...nolo se. Solo sé que lo quiero, que lo he querido y que le querre toda mi vida. Aunque aparezcan otros hombres en mi vida él siempre será ese que me regaló el cielo a cambio de un te quiero.