Despedida

Ha elegido. Nunca más volveré a hablar de él. Ahora me toca descansar. Estaré un tiempo alejada de esta página, ya que últimamente solo me ha traido cosas malas. Volveré cuadno mi vida dé el cambia que creía que había dado, pero que como siempre, me equivoqué.
Esto no es un adiós, demosló en un hasta que nos holamos.

¿Despedida?

Mientras escribo estas líneas las lagrimas brotan de mis ojos, corren por mis mejillas y se desintegran de camino al suelo. El mundo gira a mi alrededor y yo sigo quieta, en el punto de partida, de donde creía haber salido, pero que ahora descubro que me equivocaba. Me da igual que lea esto, ya casi todo me da igual. ¿Qué más puedo perder?

Impotencia. Impotencia ante lo que tengo en frente. El no saber que hacer. El no saber como afrontar la situación. No sé si lo estaré haciendo bien o no. Yo lo intento hacer lo mejor que sé, pero nunca sabré si es la mejor forma. Ahora estoy esperando una respuesta. Según cual sea esta será la última vez que escriba sobre él en esta página. O eso, o habrá tema para rato. ¿Cuál prefiero? No lo sé. Solo sé que quiero acabar con todo de una vez. Si me dice algo lo aclararemos, y si no, será un adiós para siempre.

Creía que lo tenía superado. Ahora que ha vuelto a aparecer, yo no estoy tan segura. Me ha roto todos los esquemas. Su recuerdo me vuelve a doler, y no lo entiendo. Vuelvo a sentir como si me faltará algo, y me siento sola. Seguramente he estado cegada todo este tiempo, y siempre he estado sola, pero ahora lo noto más que nunca. Será miedo, puede, lo que no sé es a qué.

Me gustaría poder dejar de llorar, porque mis manos ya están mojadas. Me gustaría poderme reír de esta situación. Creo que le doy demasiadas vueltas a las cosas, pero no lo puedo remediar. Soy así. Me gusta tener un porqué para todo, y a lo mejor lo que le falta a esta historia es eso, la respuesta a un por qué, una respuesta que nunca me dio. ¿Tanto le costaba? Todo hubiera sido mucho más fácil porque así al menos yo hubiese podido apoyar mi dolor en unas razones, y seguirlo apoyándolo supongo. Ya no tengo nada claro. Para él fue la forma más fácil, la más cobarde sí, pero la más fácil. Un acto de egoísmo por su parte. Uno de tantos.

Esta es una historia que me ha marcado la vida y que siempre la llevaré conmigo. Acabe como acabe, para mí siempre será el motivo para no volver a cometer los mismos errores, si se le pueden llamar así. Porque no creo que sea un error enamorarse de una persona, ni confiar ciegamente en él, ni pasar a ser suya por completo.
No sé si le gustará lo que hoy he escrito aquí, ni que pensará después de leer esto, si lo lee. Solo decirle que la solución está en tus manos. Yo te dejo elegir, oportunidad que nunca me diste a mí. Si decides decirme algo, media hora la puedo sacar de cualquier sitio para hablar contigo. Si no,...esto es una despedida, nunca más volverás a ver tu nombre ni ninguna referencia a ti en esta página, será el fin de toda nuestra historia, triste final, pero al fin y al cabo el que tu habrás elegido, así que adiós, pero no puedo decir eso de encantada de haberte conocido porque estaría mintiendo, así que solo será un adiós.

Caída en picado

Todo vuelve a caer. Me grito a mi misma que no, que tengo que tener fuerzas para levantarme. Pero es inutil. ¿Por qué todo tiene que ser así? ¿Por qué no puedo seguir como siempre? Riendo por todo, por la más simple tontería. Ahora todo vuelve a ser llanto. Ahora todo vuelve a ser fracaso.

Hoy he vuelto al parque. Hoy he vuelto a los columpios. Hoy he vuelto a recordar ese 14 de julio. Sé que seguramente leerá esto, pero ya me es igual. No he llorado por los recuerdos, no he llorado por su recuerdo. He llorado por la impotencia de ir siempre hacia atrás. Él nunca me entenderá. Esta encerrado en su mundo y parece que no pueda mirar hacia otros lados. Hacia mi lado. Sólo le pedí que se pusiera en mi lugar, pero parece que es imposible.

Una semana. Una simple semana sirve para joderme la vida, otra vez. Ahora no hablo de él, hablo de el mundo en general. Me siento tonta, tonta al preocuparme por gente que no lo hace por mí. Harta de ser la que siempre esté mal por algo que afecta también a los demás. Será que yo entiendo la amistad como algo diferente a lo que entienden los demás. Para mí la amistad está por encima de todo. Yo intento cuidar a mis amigos como si cada día fuese el último que paso con ellos. Intento hacerles sentir que para mí lo son todo. Pero parece que para otros la amistad queda en un segundo plano. Ante todo van ellos, luego ellos y por úlitmo ellos. Los que me conocen ya sabrán de quien estoy hablando, y aunque generalice, esto lo digo por un caso en especial.

Harta de planificar mi vida a su horario, de estar siempre detrás de él, de hacer lo que al niño le apetece, de discutir con mis padres por él. Ya sé que nadie me obliga ha hacerlo, que si lo hago es porque yo quiero. ¿Pero qué voy a hacer? ¿Quedarme en casa encerrada porque todos lo demás están en su casa? ¿De irme yo sola a algún sitio porque los demás se quedan cerca de no sé donde porque él tiene que estar allí a no sé que hora? O me resigno, o me quedo sola.

Semana en la que vuelvo a llegar a mis limites. Semana en la que me vuelvo a derrumbar. Semana en la que todo lo que había conseguido no sirve para nada. Semana en la que he vuelto a llorar.

Bajón

Antes de empezar a escribir, si alguien piensa que este texto puede llegar a molestarle, la solución es muy facil. ¿Ves ese cuadradito rojo que aparece en la parte derecha, en lo alto de la pantalla con una cruz? Pues le picas y ya verás como desaparece el problema. Para todos lo demás, empiezo.

¿Alguna vez alguien ha sentido que no pinta nada en este mundo? ¿Que no tiene el menor valor? Pues así es más o menos como me siento yo.

En mi familia todo es un asco. Vivo en una casa de trogloditas. Mi padre es un hombre de las cavernas. Qué no se va a la guerra dice. Haber, cuando una amigo se va durante 4 meses, lo más normal del mundo es que te quieras despedir de él, digo yo. Si yo solo le pedía media hora, que más le daba concedermela. Y no es solo eso. Que passa, ¿qué el no ha tenido 15 años? ¿No sabe como es sentirse con esta edad? Venga hombre, tan liberal que se cree y parece que lo que yo le pido sea como pedirle el cielo, joder, y no, solo le pido un poco más de libertad, no que me la de entera, que ya sé que solo soy una niñata, no hace falta que me lo repita todos los días, solo quiero que se de cuenta de que yo tengo un vida agena a ellos, y que me gustaría disfrutar de ella. Y para colmo mi madre es como una perrita faldera que le sigue a todos lados, parece que no tenga personalidad, que se limite a asentir con la cabeza lo que el señorito dice.

Y luego está esa persona que parece que me amarga la existencia porque siempre aparece en el momento menos oportuno. Y encima se permite el lujo de reprocharme cosas. ¿Pero que se ha creído este? Ya sé que en anterior escrito me pasé. Mezcle temas distintos y diferentes pensamientos y los puse todos en un mismo saco y lo pagué con él. Vale, hasta ahí todos de acuerdo. ¿Pero por qué coño me tiene que salir con estas ahora? Que si me lo podías haber preguntado a mí. A ver, pedazo de ipócrita. ¿De verdad crees que puedo preguntarte algo si cada vez que he intentado hacerlo la respuesta ha sido simpre la misma? Mira, piensa lo que quieras. Y a demás, quien eres tú para decirme que puedo dejar o no de escribir aquí? Dices que si me dijiste que me querías era por algo, que no lo dices porque sí. ¿Y esa era tu manera de demostrarmelo, destrozandome la vida? Pues no se que idea tienes tu de quere a una persona. Y que si tu también lo has pasado mal. A ver, recapitulemos. ¿Quien dejó a quien? Tu lo decidiste y era tu voluntad, a mí solo me quedó pasarlo mal y pensar en ti segundo tras segundo. Si tu lo pasaste mal, ¿ como lo pasé yo? Y si tan mal lo pasaste, ¿por qué no me digiste nada, visto que a ti parece que te gusta tanto hablar? Y encima lo fuerte es que se atreve a insinuarme que si estamos ahora mismo como estamos es porque le sigo teniendo..., como dijo,... a sí, TIRRIA. Por favor. Y que quieres, ¿que siga enamorada de tí hasta las trancas, o que te siga viendo como un buen amigo? Qué passa, ¿que tu y yo no hemos vivido la misma situación en este tiempo, o es que eres de otro planeta? ¿Pero tu has visto lo que me has hecho sufrir? No, si encima pretenderas que haga como si no hubiese pasado nada. ¿Pero en que mundo vives chabal?

Además, que passa, ¿que existen dos Fabios? Uno es con el que hablé la semana pasada, amable, simpático, incluso agradable. Y el otro es el pedazo de capullo y egocéntrico con el que hablé anoche no¿? Tío, aclarate, porque así vas muy mal por la vida, ya te lo encontrarás. Y cuando te lo encuentres, allí estaré yo para aplaudirte.

Rarezas de la vida...

No lo entiendo. No entiendo a que venía eso. ¿Qué si creo que en todo este tiempo no le he importado? ¿Qué si creo que no le sigo importando? En primer lugar, ¿a qué se refiere con “importar”?, y en segundo lugar, pues sinceramente, sí, lo creo. Es lo que me ha demostrado día tras día. En todo el tiempo que ha pasado desde que me dejó, únicamente me ha preguntado ¿cómo estás? a la cara una única vez, y me dio la impresión de que lo hacía como por obligación.

No sé, no le entiendo. Siempre he sido yo la que le he sacado el tema de nuestra relación cuando hablamos por el msn, pero el otro día fue él. Es como si se hubieran cambiado los papeles. ¿Qué pasa, qué tiene mala consciencia? Pues que lo hubiese pensado antes. Ahora las cosas están muy frías como para hacer como si no hubiese pasado nada. ¿Qué se cree, que puede seguir jugando conmigo? Calro, como ha visto que yo ya lo tengo todo superado y que vuelvo a ser feliz, ha dicho: esta es la mía para volver a hablar con ella. Como antes le daba miedo enfrentarse a mi porque me veía mal, ahora piensa que es el momento oportuno. Pues no, se equivoca. Si yo lo he superado ha sido porque el no se ha enfrentado a mi ni yo a él. Porque desapareció de mi vida. Si ahora se intenta volver a meter, lo único que conseguirá es que yo vuelva a sufrir, porque me conozco. Si yo me he “desenamorado” ha sido porque no lo tenía cerca, y si el se vuelve a acercar, yo seré tan tonta de volver a caer, y eso es lo último que quiero.

Y parece que él no sé de cuenta. Él ha reecho su vida (ya que ha cambiado de amigos), y yo he continuado con la mía. Somos dos personas distintas. Vale, compartimos nuestras vidas durante un periodo de tiempo, pero de eso parece que ya hayan pasado siglos. Yo ahora vivo en el presento, pero parece que él quiera volver ha sacar los paños sucios del pasado. Y no entindo por qué lo hace. ¿No entiende que así lo único que conseguirá será hacernos daño mutuamente, y más a mi? Entonces, ¿por qué actúa como actúa? Por ejemplo, hoy. He ido a ver jugar a fútbol a un compañero de clase y resulta que él es el portero de ese equipo (muy malo, porcierto, tanto el equipo como el portero, a partir del séptimo gol he perdido la cuenta). Bueno, pues al entrar estaban calentado, y según la amiga con la que iba, se me ha quedado mirando. Cada vez que yo le miraba, no por nada en especial, únicamente porque era el portero y le iban a marcar un gol; bueno, pues cada vez que lo miraba me estaba mirando y apartaba rápidamente la vista. Y cuando volviamos para casa, él iba detrás del grupo con el que yo iba; pues yo notaba su mirada clavada en mi nuca.

Yo ya no le quiero, ni él tampoco a mí, y no entiendo por qué se comporta así. Por el msn me dice que sigue pensando en mí, que le sigo importando, que me entiende, que si no me dice nada es porque le da miedo que le conteste de mala manera pero que a él le gustaría hacerlo, etc., y en cambio, cuando nos cruzamos o nos vemos en persona, hace todo lo posible para no cruzarse conmigo, cuando lo miro él desvía la mirada y el primero que no me saluda es él. Pues chico, yo no sé lo que quieres. Es que parece que siempre me acabe enamorando del más raro de todos.

No tengo remedio.

Para esa personita que me alegra los días

Sonrie, enseña tu alma.
Sonrie, no nos prives de esa libertad.

Vuela, pequeña, vuela.
Que ahora te permiten volar.
Vuela por encima de lo ansiado.
Vuela más allá del mar.

Vuela por lo vivido y vuela por lo que vendrá.
El calor de tu sonrisa da vida al más pequeño animal.
Tus ojos llenos de energia nos enseñan el significado de la libertad.
Vuela, pequeña, vuela, que tu vuelo es como soñar.

Soñar en un mundo mágico
Soñar en aquel lugar
El lugar dónde las dos seamos una
Nuestra vida esese lugar.

Cuando tus ojos se apagan, cuando se llenan de lagrimas, mi cuerpo no responde.
Cuando tu voz chillona se combierte en un triste susurro, el día parece noche, y la noche, puro abismo. Necesito tu alegría para disfrutar de la vida, y cuando tu alegría desparece, yo no soy yo, yo no soy nadie. Eres lo mejor que tengo, eres lo que más quiero, y el amor hacía ningun hombre podrá hacer sombra en nuestra historia. Mi estima hacía a ti supera fronteras, no tiene ni limites ni normas. Simplemente te quiero, te queiro como a nadie podré querer nunca.

Vuela, pequeña, vuela.
Vuela para que yo pueda verte volar.
Vuela para ser feliz
Vuela, y yo volaré junto a ti.

LLueve

Esta lloviendo. Las gotas mojando las hojas. Dándole vida a los arboles. Los arboles dándonos vida a nosotros. Y nosotros malgastando nuestra vida.

¿Sabéis esos días en los que te sientes ausentes?. El mundo gira y lo ves pasar. No formas parte de tu vida, si no tu vida forma parte de ti. Esoso días en que lo observas todo, a todos, como si estubieras buscando algún secreto olvidado. Esos días en los que tu no existes. Hoy es un día.

No estoy mal. No estoy triste. No me ha pasado nada malo. Solo que hoy me siento así. Pienso en mi vida y en los errores que he cometido en ella. En cuanto he fallado a la gente que más quería. En los engaños, farsas o mentiras. En la maldad que vive dentro de todos nosotros y que alguna vez no he podido evitar que se manifestara en mi. Pienso en el pasado y me doy cuenta de que gran parte de mi vida han sido malos momentos, y lo peor esque muchos han sido culpa mia. He desperdiciado mucho tiempo...

Eso no volverá a pasar.Sentir la libertad que corre por mis venas es una sensación increible. Esta lloviendo. Es precioso. Naturaleza en estado puro. Gota a gota cae como día a día pasa. Cada gota tiene su cometido y mis días no serán menos. Una gota nace en condensarle y muere al estrellarse. En ese trayecto nos aporta cosas que nada en este mundo nos pude dar. Así serán mis días, como tendrían que ser los días de todo ser viviente.

Nacerá el momento en que me despierte y morirá en cuanto las manos del cansancio me cierren los ojos. El tiempo que queda entre medio, las horas, los segundo, los aprovecharé al máximo. No para satisfacerme a mi, sino para llenar a los que me rodean. A ellos les debo mi vida y no les voy a fallar.

Está lloviendo. La sensación de las gotas estrellándose en mi cara. ¿Puede haber algo mejor que eso?

Locura

Por favor, una sonrisa, una risa, una alegria. Algo!!!!!!!
Necesito estar feliz, ver felizidad a mi alredeor. Necesito saltar, chillar, viviiiiiiiiiiir!!!
Basta de sombras, basta de abismos. Lo he conseguido

Por fin me levanto por las mañanas con ganas de pasar el mejor día de mi vida, por fin me enfrento a la vida con una sonrisa, desafiando al dolor, por fin aprobecho hasta el segundo más recóndito para vivirlo y poder recordarlo como un gran momento, por fin puedo afrontar los fantasmas del pasado y reirme, y cantar, sin agachar la mirada, por fin les miro a los ojos sin temor a que se me note el miedo, porque ese miedo ya no existe.

A medida que escribo estas lineas la sonrisa en la cara cada vez es más grande, más verdadera. Sí señor, estoy feliz, soy feliz y estoy contentisima de ello. Me gustaría contagiar a todo el mundo con mi felizidad. ¿Alguien se ha dado cuenta de lo bonito que es el cielo? ¿Y ver las ojas de los arboles caer? Eso es vida, y a mi me encanta.

Dioooooooooooos, que vien me sienta ser libre de las garras del sufrimento, la vida hay que vivirla, y eso es algo que cada vez tengo más claro. ¿Por qué me sentiré tan bien hoy? ¿Y por qué me sentí igual ayer? ¿Y por qué no lo hice hace un més?

Miro a mi alrededor y lo que antes era un suplicio ahora es puro placer. Levantarme cada día..., eso, eso es algo maravilloso.

Soy feliz y lo demuestro, no me escondo, y la gente me mira como si estubiera loca. Sinceramente, no les falta razón. Estoy loca por vivir la vida.

¿Y lo mejor de todo? Lo he logrado yo solita, sin ayuda. Soy feliz sin tener un hombre a mi lado, y eso hacía mucho, pero que mucho tiempo que no sucedia. Anita, corazón, ¿t’he dit alguna vegada cuant t’estimo? (te he dicho alguna vez cuanto te quiero, para los no catalanes) Pues te quiero con todas mi fuerzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!! Eres lo mejor en mi vida y que lo sepa todo el mundo. Esta niña vale oro! ¿Qué digo? Ni el oro vale lo que vale ella.

Me estoy volviendo loca cuantas más palabras escribo, y ya no se que digo, ni como, ni de qué. Pero me gusta. Me gusta esta sensación de no tener que dar explicaciones de mis actos a nadie, porque a los únicos que se las tendría que dar, estan conmigo en cada actuación.

Vivo, giro, grito, rio, y vuelvo a vivir. ¿Alguien se ha dado cuenta de que bonita es la luna? ¿Y de que lejanas estan las estrellas pero con que capacidad iluminan nuestras noches? Es todo tan relativo, que confunde al mismo Enstein. Enstein..., buen hombre.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! Estoy loca, y esas sensación me encanta!

Mi teoria sobre la nada
(a quien lo entienda le doy un premio XD)

¿Existe la nada? ¿A que nos referimos cuadno decimos que en un sitio, en un lugar no hay nada? Se supone que a que en ese sitio no hay ningun objeto, ninguna persona, simplemente nada, no¿?

Pues NO, para que digamos que no hay nada, tiene que haber algo. La nada es algo que sencillamente no existe. Es una invención para decir que un sitio esta vació, o una vida, o lo que sea. Pero si nos fijamos, para poder decir que no hay nada, tiene que haber algo que nos sirba de referencia. Por ejemplo: cuando entramos en una habitacion donde no hay ni muebles, ni cuadros, ni ninguna cosa, decimos que en la habitación no hay nada. ¡MENTIRA! Hay una paredes, con su puerta, un techo, un suelo. Hay algo. Otro ejemplo. Cuando alguien dice que su vida esta vacía, que no hay nada. ¿Cómo que no? Tienes vida, y eso ya es algo.
En definitiva, para que no haya nada, siempre tiene que haber algo, porque si realmente no hubiera nada de nada, simplemente no existiria, y no podríamos decir que no hay nada

Mi vida

Mi vida es, como lo diria. Algo que no se puede explicar. Un día soy la persona más feliz del mundo y al día siguiente muero. Morí porque el me hizo morir con él.

A quien piense que sigo enamorada de el, le digo rotundamente no. No sigo enamorada de el porque simplemente el no existe. No estoy enamorada de el Fabio que me encuentro todo los días. Estoy enamorada de su recuerdo, de esa persona que conocí a principios de año, de esa persona que se hizo me mejor amigo, de esa persona de la que me enamore y lo negué rotundamente, de esa persona que un 14 de julio me pidio que lo besara, de esa persona que me hizo feli y que despues me mostro lo que significaba realmente sufrir por alguien, de esa persona que para mi murio aquella tarde y que me hizo morir a mí. Pero yo ahora e renacido. Y a el para mi solo es eso, un recuerdo, dulce pero a la vez el más amargo de los recuerdos.

Ahora mis ojos ven más allá, ven lo que tengo a mi alrededor y no solo lo que yo quiero ver. He salido de la más oscura de las esquinas. Ahora soy dueña de mi vida, y nadie me la condiciona. Porfin soy libre. Y todo gracias a esa gente, a mi gente, de la que me siento orgullosisima. Siempre hay alguien especial. Mi Annita, que ahora está feliz.

Pero mi vida sigue siendo algo que no se puede explicar. Se me pasan mil pensamientos por la cabeza en cuestion de un segundo, y ninguno en particular tiene significado, pero juntandolos todos definen mi vida. Me dejo llevar por mis impulsos y de momento no me va nada mal. Disfurto de esos pequeños momentos, de esos pequeños detalles que me iluminan la vida. Y aprendo de ellos, y los repito, y los olvido, y los recuerdo, y los siento, y los vivo. Vivo de lo que me dais, vivo de lo que soys, y vivo de quien soy.

Vida, conjunto de momentos, de dias, de años y de segundos. De todo y de nada. De gente y de soledad. De amor y de dolor. Del destino y del futuro. De vivir en el presente, sin pensar en lo que pasará mañan, porque eso es lo que te amarga la existencia. De darle la minima importancia a las cosas y de darsela toda. De verlo todo y de cerrar los ojos. De soñar dormida y de hacerlo despierta, que así los sueños se disfrutan más. De mí, y de todos.

La pregunta es que es la vida¿? La vida lo es todo y es nada. ¿La vida es corta o es larga? ¿Quién determina cuando se acaba la vida? ¿Por qué vivimos esta vida? ¿Por qué nuestra vida es así y no es como la del vecino de enfrente? Porque la vida es tal y como la formamos nosotros. La vida la creamos todos y cada uno de nosotros. Un hombre de Singapur, sin querelo, esta haciendo que mi vida sea como és, porque simplemente su vida no es igual que la mia.

Mi vida, estoy orgullosa de ella, de los malos momentos y de los buenos, porque no existirian los buenos sin los malos. Mi vida, mi vida es para que yo la viva.