Un Sueño

Un sueño, ser feliz. Supongo que en el fondo, algo imposible.
¿Por qué cada vez que creo que estoy saliendo, me hundo más en la miseria?
Sola, rodeada de gente, pero en el fondo, sola.

Ya no siento lo que sentía, ya no estoy enamorada, és más, le odio. Pero ayer, por la noche, dolió. Sigue siendo duro cruzarnos, a menos de medio metro el uno del otro, y que entre nosotros no haya ni si quiera una mirada. Es duro como ver que el resto de la gente progeresa, tiene su vida, y mientras tanto tú te vas encerrando en ti misma, sin ninguna salida y sin nadie que te ayude, no porque no quieran, sino porque no pueden. Y tu mientras tanto sufres porque no puedes hacer otra cosa, porque no te queda otra salida.

Sé que habrá gente que no lo entenderá, sé que habra gente que pensará que tengo que mirar más por mi. Lo he intentado, es más, creía que lo había conseguido. Pero no. Me mentía a mi misma. Simpre todo es mentira.

Me construyo corazas para no hacerme daño con mis pensamientos, con mis sentimientos. Pero esas corazas siempre se rompen, y las astillas cada vez son más grandes y más punzantes. Cada vez se clavan más hondo, y cada vez hacen más daño. Y dentro de mi no cabe más dolor.

Mis amigas viven su vida y la disfrutan, igual que el resto de la gente. Pero yo no tengo vida para vivir. A veces pienso que lo que vivo es una pesadilla de la que no puedo escapar. No tengo ganas de salir; pienso: ¿para qué? Siempre es lo mismo, unas risas, conversaciones, que se quedan en eso, solo en eso. Luego llegó a casa y todo vuelve a empezar. Digo que estoy bien, que lo voy superando. Y todo vuelve a ser mentira. Es como un circulo, simpre lo mismo, y deseo que ese circulo algún día se rompa, y pueda escapar por esa brecha, y huir, huir lo más lejos que pueda. Ir a algún sitio donde solo exista yo. Sin nadie a mi alredeor que me pueda hacer daño. Done porfin pueda empezar a vivir.

Un sueño, ser feliz. Supongo que en fondo, algo imposible.