La noche en la playa, los momentos en tu casa, las tardes en las piscinas, Jeepersescreepers 2, destino final 2, el rey leon, aquella noche los dos solos en mi casa cuando me querias hacer el amor en el pasillo, tus susurros a mi oido, mi boca bajando por tu pecho, tu boca, tus ojos, tu sonrisa, tus palabras, tus gesto, y a aquella tarde desnudos en tu cama...

Esos son momentos k nunca olvidare, pero a veces pienso k ojalá no hubieran ocurrido nunca, porque el dolor k siento es indescriptible y lo k siento al verte no te lo puedes ni llegar a imaginar. Miento, me miento a mi misma, digo k estoy bien y k no pienso tatno en ti, ke cuadno te veo por los pasillos ni te miro. Mentira. Estoy mal, muy mal, te tengo en mi mente en cada momento y te miro cuando tu no me miras y no me ves.

Cada noche me duermo y me despierto intentando convencerme a mi misma de que estamos a 14 de julio y todo vuelve a empezar, pero luego me arrepiento de mis pensamientos xk no kiero volver a pasar por lo mismo. Pero lo cierto es k me encantaria k, aunk fuese solo por un dia, volvieramos a estar en un dia de esos dos meses.

Lloro porque no se como expresar mi dolor, y m jode tanto saber k todo fue mentira. Mientras yo me entregaba entera a ti, tu pensabas en dos mujeres. Y al final optaste por la k no era yo. No te das cuenta de k te tiene absorvido¿? Y esk es tan duro pensar k la persona a la ke mas e kerido en mi vida actuaba conmigo. Me decias k te encantaria hacerme el amor, y a lo mejor a eso no llegamos, pero para disfrutar de nuestros cuerpos no hace falta llegar a ese extremo no¿? La verdad es k me encantaba tener el sabor de tu piel en mis labios. Y me arrepiento tanto. Por que siempre k me enamoro me ciego¿? No veo mas de lo kiero ver y despues me doy la gran ostia. Y contigo la ostia ha sido mortal. Te mentiria si te dijera k ya no te kiero. Pero lo k siento por ti es un amor odioso. Creo k todo hubiera sido mejor si nunka te hubiera conocido o si simplemente no existieras.

No solo exo de menos esos dias de akellos dos meses, tambien los meses de antes. Incluso kuando me ablabas de tus problemas con ella. Xk al menos asi te tenia cerca. En parte eras mio y ese trozo nadie me lo podia arrebatar. Según tu, akella noche de escapada yo deje de ser tu amiga para ser una comedura de cabeza. Ya no me mirabas con los mismos ojos, pero a mi esa mirada me encantaba. Me hacias sentir...única. Alguien k valia la pena. Alguien k era alguien importante para ti. Esa noche...cuando te sentastes cerca de mi, cuando te respaldabas medio en mi mochila, medio en mi, cerraba los ojos y podia sentir k entre nosotros habia algo, pero como soy como soy, me olvide de ese pensamiento. Por eso cuando me contastes k la habias dejado, y solo se lo contastes a un numero de personas k se pueden contar con los dedos de una mano, me crecí. Me sentí mas importante para ti k nunka. Se me pasaron por la cabeza tantas razones, pero nunca k la razon era yo.

Pero sabes k tarde es mi favorita de toda nuestra historia antes de estar juntos¿? Cuando me hiciste la pregunta: esto suena a cita pero, te gustan las pelis de miedo¿? Ahí me sentí...no se como explicarlo pero me acuerdo k casi lloro de la emocion. Ademas, me sentia extraña al hacerlo en secreto. Tantos meses diciendonos la gente k acabariamos juntos y por primera vez sentí k a lomejor ese dicho k los dos negabamos se podia hacer realidad. Pero tambien me negué a mi misma esa posibilidad. Tu y yo eramos nuestros mejores amigos y los amigos kedan no¿? Ademas, xk no puede haber solo amistad entre un hombre y una mujer¿? Nos pasamos la tarde riendonos de una peli de miedo. Al principio tu estabas sentado en la silla y yo en la cama. Pero acabamos los dos sentados en la cama, hablando de nuestras vidas, de nosotros, de nuestra relación, de nuestros amigos. Con la siguiente peli, sentí k algo habia cambiado. Yo me tenía k ir y tu me retenias. Me querias decir algo k no te atrebias a contarme y siempre me davas largas para k me kdara.

Pero al llegar la noche recibí tus mensajes. El mensaje. Se me pasó toda nuestra historia por la cabeza. Nuestras conversaciones por internet. Nuestras tardes enteras haciendonos perdidas. Las tardes cuadno me pikabas a casa para k bajara un rato. La tarde en ke te acompañe a Fernans para k le compraras la colonia a tu madre. Todo...y te lo confesé. Y todo esto en secreto. Solo lo sabiamos tu y yo.

Al dia siguiente, en el parke, a solas, me pedistes ke te besara, y te besé. A partir de allí todo empezó a ser maravilloso. Les negabamos a todos k estubieramos juntos pero nos ibamos un quarto de hora antes para poder estar a solas en mi ascensor. Kedabamos media ora antes para poder estar a solas los dos en tu casa.

Y la mejor tarde de nuestra relación estando juntos¿? La tarde donde ns kedamos desnudos en tu cama. Me hicistes cosas k no me habian exo nunca y me enseñaste el significado de la palabra placer. Y yo te hice a ti cosas k siempre habia dicho k nunca le haria a nadie, pero contigo todo era distinto. Lo moralmente incorrecto se combertia en algo ansiado por los dos. Al principio, me resistia a hacerte nada, porque me daba miedo, y si lo hacia mal¿? Hasta que me lancé y tus palabras me demostraron que era buena en el terreno. Tus manos acariciando todo mi cuerpo, desde la cabeza hasta los pies. No habia un solo rincon de mi cuerpo k no besaras, bueno, no todo lo besabas. Y yo keria hacerte sentir algo k nunka habias sentido, y me llegue a creer k lo habia conseguido. No me refiero a nada k tenga k ver con el sexo, pues se k tu en ese campo ya estabas mas entrenado, me refiero a moralmente, keria hacerte sentri k eras el único hombre en la tierra, k nada mas exsitia a parte de nosotros.

Cuando ya no podiamos mas nos kdamos los dos estirados en tu cama. Yo apoyada en tu pecho y tu me abrazabas. Podia sentir k tu respiracion iba recuperando su ritmo normal, y aterrizaba en mi pelo. Allí empezamos a hablar. Tu me decias que me kerias hacer el amor pero que no querias hacerme sentir que me obligas, k no me sintiera incomoda, k solo era lo k pensabas. Pero yo te dije k pensaba lo mismo. Era cierto que tenia algo de miedo, pero lo normal kuando eres viergen. Te ofrecí mi virginidad en bandeja, y eso yo no lo e hexo con nadie. Y tu te la guardaste para el momento oportuno.

Esta claro k ese momento no llegó, no dio tiempo a k llegara. Pero mejor así, xk si no hubiera sido peor.

Yo era totalmente tuya, pero tu tenias el corazon divido. Por eso cuadno te pregunté por la otra parte, todo se estropeo. Tu me lo negastes, pero no me mirabas a los ojos kuando me lo decias. A mi me cayeron las lagrimas por debajo de las gafas. Tu me abrazaste y esa fue la última vez k estubimos tan cerca el uno del otro. Los dos intentamos demostrar akella tarde k no habia pasado nada, pero lo cierto es k tu cada vez te alejabas mas de mi, y yo lo notaba. Pocos dias despues me dejastes. Me pidistes que solo fuesemos amigos, que te diera tiempo. Pero creo k en el fondo sabias k yo te contestaria k era lago imposible. Tu no sabias lo que te pasaba pero yo cada vez lo tenia mas claro. La razón tiene un nombre, y ese nombre tiene cinco letras. No hace falta decir mas.

Esa tarde empecé a llorar y asta hoy. Pienso en ti y te odio, pero a la vez te echo de menos. Me gustaría cruzarme contigo por los pasillos y no sentir nada, pero el pinchazo en el pecho es insoportable.

Todo era mentira. No niego k me kisieras, solo k no lo hacias como decias. Nunca te olvidaste completamente de ella, y esta claro que ella de ti tampoco. Y esk estoy combencida de que te comió la cabeza y tu te la dejaste comer. En el fondo me das pena porque no te das cuenta de que ella juega contigo de la misma forma k tu jugaste conmigo. En nuestra relación nunca fuimos 2, siempre habia tres. Yo lo sabia pero no keria verlo. Para k complicarme la vida pensando en ella cuando era feliz. Tenia todo lo ke keria. Mi familia, mis amigos y a ti. Pero ella siempre estubo allí. Estaba celosa, rabiosa porque eras mio y no suyo, pero consiguió su objetivo.

No me molesta k estes con ella. Lo k me duele esk ayas tenido k jugar conmigo y acerme sufrir para darte kuenta k a la ke kieres es a ella. Yo simplemente fui un juguete nuevo con el k divertirte hasta darte kuenta de k el viejo era mejor.

Y mientras tanto yo me siento como una sombra en la oscuridad.